Crónicas concertanas - Melibea&more

De nuevo Sala Live!. De nuevo Melibea. De nuevo voy solo al concierto. Llego allí a las 8 y poco después de repetir mi numerito preferido del transporte público, es decir, pasarme la parada y tener que volver en el tren que va en sentido contrario.
Cuando llego allí, encuentro a Jabu, colega y uno de los guitarristas de Melibea, fuera con el resto del grupo. No saludamos y esas cosas (¿cómo es posible que nunca me acuerde de su cara de una vez para la siguiente?), y luego pasamos.
El concierto tiene cuatro grupos: Mala Idea, Oferta Especial, Melibea y Delito y medio; en ese orden. Los dos grupos que les preceden son la leche, muy punkarrosos, con canciones muy pogables (una versión, por ejemplo, de Cualquier día de Piperrak), y luego llegan ellos.
Como la otra vez, su directo resulta cojonudo. Consiguen mover al personal, sobre todo con el popurrí de versiones que hacen; consiguen que todo el mundo se quede contento porque conoce por lo menos una de las miniversiones. En cuanto a sus canciones, las ha habido clásicas (Ayúdame y No volveré), las ha habido más recientes (Mentes en blanco y negro, Otra canción) y luego alguna que quizás esté en el disco pero que, como aún no he tenido tiempo de escucharlo (lo he comprado hoy allí, y también una camisetilla), pues no la conocía.
Acabo, como siempre, con el recuento de cosillas.
Lo mejor: Verlos tocar otra vez, los poguetes, los miembros del grupo (que son todos majísimos), que el sonido ha estado bastante bien controlao, la sala (que es la leche en polvo), que no traigo mucho olor a tabacazo, que ya tengo el disco y la camiseta, que no he vuelto muy tarde y me ha dado tiempo a escribir esto antes de acostarme, que me lo he pasado de puta madre (falta me hacía) y gracias a eso será la segunda noche consecutiva después de una semana que podré acostarme con una sonrisa.
Lo peor: Los pogueros desconsiderados que tienen más peligro de un enfermo de parkinson haciendo de neurocirujano con una llave inglesa, que no haya podido quedarme a escuchar a Delito y medio (estaba demasiado cansado), que no he podido echar una pezuña-merchandising a los otros grupos (presupuesto limitado), que (a no ser que mi vida deje de repetirse en ciclos) no volveré a ver a Melibea en concierto hasta dentro de más de un año (y si no me parten el labio por el camino, como me pasó la primera vez), y que no me hago coleguitas entre los fans del grupo y así no hay quien vaya solo a los conciertos.
Personalidades que asistieron: Una chica muy graciosa que estaba en primera fila viviendo a tope los conciertos, los amiguetes de Melibea que me sonaban del otro concierto, un tio con gafas con el que bailé pogo un rato, otra chica con la que también me pegué un par de veces (y el sonao que la cogió en brazos y la zarandeó dentro del pogo para pegar a los demás), los miembros de los otros grupos que formaban parte del público en ese momento, y, dentro de las que no asistieron pero sí vinieron conmigo porque son encantadoras, Valentina y sus amigas (por un lado) y Carmen (por otro).

Regalo de cumpleaños

Ahora debería estar camino de Madrid para celebrar un cumpleaños. Debería. Resulta que los acontecimientos de la última semana le han dado un rascataplás a mi vida y la tengo completamente del revés (falta un pumpláswikiwiki para saber si se queda así y asentarme del todo).
Hace una semana el plan era un cumpleaños. Ahora es estudiar y salir a tomar una copa. ¿Y qué he hecho con el regalo? Un buen amigo primero propuso y luego aceptó que fuera compartido. El regalo tenía una tarjeta. Se ha quedado la marca del celofán en el envoltorio. La tarjeta, cursilerías aparte, decía esto:

Hoy puede ser un gran día. Un cumpleaños es algo personal y sin embargo no hago otra cosa que pensar en ti, princesa. Contigo. Tu nombre me sabe a yerba (o flor), y a la orilla de la chimenea una señora recuerda aquellas pequeñas cosas, el ruido, el muerto vivo (que hace veinte años que tiene 20 años, 19 días y 500 noches). Penélope contó más de 100 mentiras que parecían cantares del pirata cojo que toma pastillas para no dormir y para la libertad.

La idea era que ella adivinara el contenido por la tarjeta, y creo que hubiera sido muy fácil... Creo que le hará ilusión ver el disco. Espero que no menos por saber que viene de mí. Espero que me llame para darme las gracias. Espero que me llame para algo más. Espero que ese "algo más" me haga de nuevo todo lo feliz que puedo imaginar.
Esperar. De eso se trata. Y parece que, aún con problemas, se me va dando bien.

Horóscopos

Prepárense los lectores porque nos adentramos en el exotérico (neologismo fruto de la unión de las voces "exótico" y "esotérico"; es un dueto) mundo de los horóscopos. Tengo una idea un tanto deprimente del tiempo, ya que el presente es efímero, el futuro incierto y del pasado tenemos un recuerdo defectuoso, y ésta no es compatible con la idea del destino, así que en principio no me creo una mierda de lo que diga. Sin embargo, es dudoso hasta qué punto no hay una relación entre el momento en el que nacemos (hora, día, mes y año en las cartas astrales más sofisticadas) y determinados elementos de nuestras conductas; es dudoso también que no influya de ninguna forma en nosotros la fase en la que se encuentra la luna o en qué punto del cielo se halla determinado astro...
No me lo creo, insisito, al 100%, ni siquiera al 50%, pero sí al 20% porque de vez en cuando aciertan. Creo que el gran problema en esto es que cuando el astrólogo (el "serio", el que "se lo cree" hasta donde debe creérselo) mira, por ejemplo, el signo de Sagitario, no ve, como dice el horóscopo del 20 Minutos de hoy, que yo tengo un problema de pareja y que mis familiares me dan consejos, sino que ve, simplemente, "mal rollo amoroso" y se inventa la formulación. Compruebo ahora, también, que el horóscopo cambia a lo largo del día porque el de esta mañana era totalmente distinto; estos días el de por la mañana no ha tenido ningún sentido. No sucede lo mismo con el signo de Aries, que en el 20 Minutos ha tenido un reflejo, creo, bastante bueno del asunto. Para encontrar un horóscopo que me sea, parece, más fiel, tengo que ir al ADN, que tampoco se parece al que he leído esta mañana y, por tanto, ha perdido parte del acierto que tenía.
Curioso. No coincide el horóscopo de la web con el del periódico y en ambos casos se insiste en que son tendencias generales y que las equivocaciones existen. Puede que sea un signo inequívoco de la arbitrariedad de su elaboración o que haya una serie de condiciones raras que hagan distinta la situación dependiendo de la hora del día; en cualquier caso, y mientras conserve cierta coherencia, lo leeré por si puede decirme de mi vida algo que no sepa (aunque uno normalmente tienda a interpretar lo que ya sabe que sucede).

Nota literaria para quien tiene que entenderla: Rima nº 54 o XXXVI de Bécquer (depende, respectivamente, de si están colocadas en el orden original o por temática).

Ignatius en The Show Room

The Show Room es un bareto que han abierto por Móstoles donde hay actuaciones musicales y humorísticas. El otro día actuaba Ignatius, al que ya conocí personalmente porque resulta que una profesora que me dió música en el colegio es su novia, y fui a verle con mi hermano.
No hace falta decir que el tío está como una regadera. Sí hay que decir que es un encanto, y que para los muy freaks como yo es todo un lujo verle porque tienes agujetas de reirte en un tiempo récord (yo, en esta ocasión, a los cinco minutos). No voy a ponerme a contar ahora todos sus chistes, porque serían muchos y, además, si no los cuenta él tienen menos gracia (baste con visitar este link a YouTube), pero sí quiero hacer notar una cosa que he recordado hoy y que me dejó terriblemente sorprendido:
"Que levante la mano", dijo (la cita no será del todo textual, pero sí muy parecida), "la mujer que no haya hecho esto: encerrarse con sus amigas en una habitación para enseñarse el coño. ¡Lo hacéis!". Después de las risas que cualquiera hubiera esperado, NADIE, NINGUNA DE LAS MUCHAS MUJERES QUE HABÍA EN EL BAR, levantó la mano. Ni siquiera mi antigua profesora, a la que miré horrorizado, levantó la mano (aunque sólo fuera por mantener su buena imagen ante mi hermano y ante mí, que fuimos alumnos suyos no hace tanto).
Desde ahora voy a tener que miraros con otros ojos, chicas, porque esa conducta es francamente RARA.
Aplicándome, libremente, uno de sus chistes: Soy tan gilipollas que para que os pareciera creíble tendría que tener superpoderes en compensación.

Mata y calla (Arte de gobierno)

Mi admirado Manuel García Viñó afirma, y espero no equivocarme, que La Revuelta de Andrés Bosch es la mejor novela escrita en España (o en lengua castellana, no lo recuerdo bien) en el siglo XX. Esa no la encontré, pero sí pude comprar Mata y calla, y por fin me la he leído.
Transcribo unos parrafitos, para vuestro deleite y para rellenar esto con algo que deje al margen los problemas personales que algunos conocéis:

Nuestro partido se basa, naturalmente, en la doctrina cristiana, debidamente limada de insensateces, y colada. En las elecciones, el JULIDEO [Justicia, Libertad, Democracia y Orden] arrambla con los votos que da gusto, lo que, en gran parte, se debe a que no tenemos manías y formamos coaliciones con todo dios, salvo con unos cuantos mal nacidos que pretenden destruir el edificio social cuya base inmutable somos nosotros. Y el edificio social, como bien es sabido, se basa en la buena administración de las tierras y las aguas, de las fiducias y la moral, de la industria y la cultura, todo lo cual es nuestro. Estas son las fuentes naturales del poder político porque Dios nos creó así.
Pero estos malnacidos de los que he hablado quieren quitarle la base al edificio social. ¿Y qué será del edificio social, si se le quita la base? Se caerá. Como fuente del poder político quieren poner el trabajo, lo que es lo mismo que comenzar un edificio por el tejado. ¿Por qué trabaja la gente? Para ganar dinero. ¿Y quién da dinero a los que trabajan? Nosotros. ¿Y si no estamos nosotros, quién les va a dar dinero? Nadie. Y no trabajarán.
Y quienes pretenden tal aberración los hemos declarado fuera de la ley, de lo que se deduce, en buena lógica, que no podemos aliarnos con forajidos. La policía, las cortes de justicia, los presidios y, en su caso, los verdugos, se encargan de defender el edificio social, al hacer cumplir la ley, y dar buena cuenta de quienes no la cumplen, entre ellos los cabrones del FARO [Frente Revolucionario Armado Obrero].

Espero que estos párrafos os convenzan de buscarla y leerla, porque es estupenda.

Excusas y sucesos personales

Amigos, lectores y posibles visitantes secretos del Mossad, la CIA, la Interpol, el CNI, el Banco Mundial, y un largo (quizás infinito) etcétera: perdonadme por no dar señales de vida. Como todo, tiene, sin embargo, su explicación: por un lado, Marzo es un mes demencial normalmente (alrededor de 7 cumpleaños -familiares y amigos-, Día del Padre y, este año, el aporte especial de un entierro y de la Semana Santa/Fallas -para dar la razón a John "Ayquesusto" Woo-) y deja poco tiempo para siquiera pensar en algo que escribir; por otro, tengo que decir que mis esfuerzos intelectua-literarios están esencialmente dedicados al ensayo que tengo desde hace tiempo entre manos (aunque poco tenga que ver ya con la intención y el contenido que os expliqué) y a mi segundo intento de novela, ya que el primero requiere retoques para los que no me he mentalizado.
Poco más puedo contaros, porque mi inspiración sólo da de sí para escribir mi vida.
Un saludo a todos y espero volver pronto.

PD. Voy a subir ahora mismo las fotos de Londres. Lógicamente no serán todas porque tengo ciento y pico, para los viajeros que las queréis, ya haré un CD decente...

El Chiqui-Chiqui electoral

Pues sí, Rodolfo Chiquilicuatre representará a España en Urovisión. No recuerdo que pasó hace un año, pero la victoria de Lordi hace dos supuso sin duda el principio del fin de ese carnaval de la caspa europea para transformarse (mejorando sustancialmente) en un festival de lo friki.
Coincide la victoria del personaje buenafuentino con las elecciones generales en este nuestro país, y no puedo evitar pensar en lo que ese muestreo de intención de voto puede suponer; que en este país hay un elevado porcentaje de deficientes mentales (o, por lo menos, horteras) que siguen con fervor el festival y apoyan al candidato más terrible (me quedo con Arkaitz y su "Un olé"; siendo el muchacho vizcaíno resulta grotesco), es un hecho. Que en este país hay una cantidad aún mayor de cachondos que odian profundamente el concurso y que por eso han votado a Chiquilicuatre, también lo es.
Si resultase que entre unos y otros saliese un porcentaje de población equiparable al que vota en las generales, sería interesante pensar cuál es la intención de voto de los cabroncetes jodeconcursos. ¿Sociatas izquierdaunidosos como Buenafuente? ¿Anarquistas? ¿Comunistas? ¿Jodedores de elecciones? Si fuera este último caso, ¿qué partidos han sido creados para los frikis?; ¿el Partido Carlista?, ¿las variantes absurdas de la Falange?, ¿el de los No-Fumadores?, ¿o el de los aficionados al motor?
¿Ganarán ellos las elecciones por la movilización masiva de estos cachondos mentales?¿Qué sucederá en un caso así? Mañana, supongo, lo sabremos...

Semana de reflexión

Desde que escribí la crónica del viaje, lo reconozco, tengo esto un poco abandonado. Tampoco es que vosotros hayáis protestado enérgicamente, así que deduzco que sois comprensivos y que, como yo, suficiente tenéis con pensar a quién cojones vais a votar el Domingo (si votáis).
Como politólogo que "soy" (mejor "seré"), me veo incapaz totalmente de resistir la tentación de escribir aquí algunas observaciones con las que no he tenido ocasión de aburriros hasta ahora.

Primera parte: sobre los debates
El primer debate me lo perdí (¡oh, Dios mío!) porque estaba en Londres, y eso alteró de manera importante la percepción que tuve del segundo. Puesto que era la primera vez que veía a Rajoy emplear los gráficos para subnormales, puesto que era la primera vez que le soportaba durante sus eternas intervenciones machaconas hasta aburrir, como Zapatero no acertó en absoluto al sacar simplemente un Libro Blanco que sólo los frikis como yo mirarían, mi impresión fue que Rajoy, mucho más mañoso a la hora de aprovechar las ventajas mediáticas, ganó el debate. Es más, los dos reveses propinados a Zapatero (parece que con información falsa o parcialmente tomada) sobre inmigración y la guerra de Irak, desmontaron (aunque sólo fuera durante el resto del debate) la falacia política que presenta al PSOE como el partido de izquierdas al que cualquier rojo desearía votar. Hasta me alegré de eso, pensando en las maravillas que podría hacer ese voto desengañado en Izquierda Unida. Como era de esperar, eso quedó en nada y, posiblemente, el PSOE ganará las elecciones.
Ayer, sin embargo, hubo una nueva cita en TVE 1, bastante más cutre y menos publicitada que los dos rounds ZP versus RJ. Para empezar el paripé con la hora; casi me pierdo el debate entero, de no ser porque a las 23:00 me dio por hacer zapping y pude atender a la segunda mitad. Lo más divertido de este encuentro fue el papel de la pobre representante de Coalición Canaria, que se ve que son chungos como ellos solos, pero eso no justifica que se la ignorase de semejante manera; siempre sucedía lo mismo, ella abría los turnos e inmediatamente, con la siguiente intervención (creo que del menda del PNV), lo que la mujer hubiera dicho quedaba olvidado (incluso cuando mencionaba cosas tan importantes como que las aguas que separan Tenerife de Gran Canaria son internacionales y deberían ser españolas). Por fortuna, la mujer se dio cuenta del tema y en su última intervención dijo "Este ha sido un debate constructivo porque se ha demostrado que a Canarias se la ignora"; si yo hubiera sido ella, a la media hora habría pegado un golpe en la mesa y habría pedido la independencia de Canarias.

Segunda parte: ¿Y si...?
¿...gana el PP? Si gana el PP, los próximos cuatro años serán un aPPocaliPPsis político que, con un poco de suerte, terminará con un festival guillotinesco lleno de luz, color y sangre de cretino (Acebes, Zaplana, os espero con impaciencia). Sin embargo, creo que las posibilidades que tiene Rajoy (léase a la francesa) son pocas, teniendo en cuenta que el "flus" centrista que les ha dado ahora poco puede camuflar su fascitis crónica; ganará, supongo el PSOE.
Ahora bien, esa victoria tampoco es deseable al 100%; en primer lugar está el tema de la desaceleración económica, que, si lleva a un castañazo del copón, no podrá amortiguarse recaudando menos impuestos y tirando la casa por la ventana. Si hay una crisis, el gobierno que la sufra acabará tan desgastado que dificilmente podrá ganar las generales siguientes. Al mismo tiempo, está claro que Rajoy tiene pocas posibilidades de seguir a la cabeza después de perder por segunda vez; habrá en el PP una lucha interna entre el fascio (Zaplana, Aguirre...) y el "centro" (Gallardón&more). Sinceramente, creo que este encuentro se resolverá en favor del fascio, porque a los votantes populares les va la marcha (si votaron al PP en 2004, lo votarán siempre) y porque no hay tantos "centristas" en el partido como para vencer a la otra tendencia o como para crear una escisión competente que no sea fácilmente absorbida por el partido de Rosa Díez.
Sigamos con las elucubraciones gratuitas. El fascio gana en el PP y se busca a un nuevo líder que, como ya hemos dicho, ante una situación de crisis que desgaste al gobierno hipotéticamente socialista, podría ganar las elecciones con facilidad; pues será, casi seguro, lideresa. Aguirre o la Cólera de Dior como candidata a presidenta del gobierno español; me fio demasiado poco de los votantes en general y de las feministas en particular como para calmarme pensando que eso no sucederá. El aPPocaliPPsis llegará; 2008-2012: PSOE. 2012-¿?: Aguirre.
Dios/la bomba atómica/los marcianos/un meteorito me libre de ver algo así.

Londres

DÍA I

Son las 12 menos 10 (hora insular).

Estamos (nosotros, es decir, Pablo/Cuchufleto, Willie, Marta, Violeta y yo) en el albergue esperando a hacer efectiva nuestra reserva. Dejamos atrás St. Pancras (San Páncreas in espanis), y el aeropuerto de Gatwick, que está a tomar por culo (one hour in english) de la ciudad.

Tendríamos que haber llegado antes, pero el avión sufrió un retraso por culpa de la niebla londinense (a partir de ahora sustituiré este vocablo por “londonita”), que por otra parte no catamos en todo el viaje.

Vemos los típicos tejados ingleses en los que Dick van Dyke se sentiría como deshollinador en chimenea, y comprobamos la peculiar forma de conducir que tienen en las islas (no sólo es que conduzcan por la izquierda, sino que los peatones parecen entes molestos y que no merecen respeto alguno).

*Nota artística: se me cae la baba con el gótico.

*Nota literaria: me he acabado El siglo de las luces, de Alejo Carpentier.

*Nota teológica: hemos conocido a Dios en el avión. Tiene aspecto de magrebí, bigote, lleva gorra, y se caracteriza por mirar raro a Violeta cuando lleva el pañuelo palestino; cegar a Willie haciendo que el sol se refleje en el cartoncito plastificado con las medidas de emergencia, dándole directamente en los ojos; por poner música en el loromóvil como si fuera en el Cercanías; y por escupir insistentemente y sin pudor en la bolsa preparada para posibles naúseas.

Son las 10 y 25.

Comemos en una pizzería/kebab/fish&chips/suputamadre (Pizza Park/Pizza Party/Pizza Parkty) mientras vemos en la tele una competición de un deporte extrañísimo que combina esquí de fondo con tiro al blanco (yo digo que usan un modelo moderno de ballesta, Willie y Cuchufleto dicen que un rifle).

Luego nos echamos una pequeña siesta (llevo dos horas de sueño desde ayer por la mañana). Por la tarde damos un garbeo por Londres. Vemos el barrio chino, y Covent Garden; luego volvemos y hacemos el moñas (véase jugar a las cartas o a eso que consiste adivinar la palabra que el otro ha pensado y gracias a las extrañas pistas que éste proporciona). Parece que nos planteamos ir sobando…

*Nota íntima: creo que he interrumpido un encuentro sexual entre dos chicas en el baño unisex que hay cerca de nuestra habitación.

DÍA II

Son las 10 menos 25.

Ya hemos desayunado y ahora esperamos (Willie, Chuchufleto y yo) para ducharnos (Marta no ha traído chanclas y le he dejado las mías, que a su vez son de Violeta porque yo también olvidé meterlas en la maleta). El desayuno ha sido europeo sin rarezas inglesas (afortunadamente) y con chistes escatológicos que escandalizan a Violeta pero que nos divierten a Cuchufleto y a mí.

*Pregunta personal: ¿qué tal habrá ido el examen de economía? (respuesta a posteriori: no hubo examen, lo tuve al volver).

*Nota horaria: recordar que no he cambiado la hora del móvil cuando pongo la alarma; hoy ha sonado a las 8 en vez de a las 9.

Son las 9 y 35.

Después de ducharnos y de comprar algo de comida salimos rumbo al Parlamento, pasando por Picadilly Circus, Trafalgar Square (con la estatua de Nelson, pero no Mandela; esa está más cerca de Westminster) y la National Gallery (que vimos a la vuelta, después de comer). Comemos lo que nos da la gana (baked jackets los demás, yo arroz y carne agridulce). Pasamos también por una macrotienda de juguetes llena de cosas divertidas (es decir, juguetes) y luego seguimos caminando hasta volver al albergue.

Son las 10.

En teoría ahora hay un karaoke pero no sé si bajaremos. Cenamos unos fideos tailandeses raros que compramos (los míos pican a lo bestia) y efectivamente vamos al karaoke pero no cantamos; eso sí, dos guiris borrachos intentan ligar con Violeta y Marta, sin obtener resultados identificables excepto su cara de “¿ein?”. Volvemos al cuatro y nos sobamos a eso de la 1 y media.

Dejamos para otros días Buckingham, el British Museum, las Tate Galleries, la Torre de Londres, Abbey Road, el 221B de Baker Street y algún otro coso que no recuerdo.

*Nota artística (I): Vemos El Matrimonio Arnolfini.

*Nota artística (II): “Excuse me, where is the Venus by Velázquez?”, “It’s in El Prado, in Madrid”.

*Nota precios (I): En Westminster no entramos porque nos cobraban ₤10 (!).

*Nota freak (I): Cuchufleto y Willie se compran, cada uno, un cubo de Rubik de cuatro por cuatro.

DÍA III

Son las 11.

Hemos desayunado y ahora, después de las pasadas por agua, iremos al British Museum.

*Nota freak (II): Cuchufleto y Willie han bajado a desayunar en pijama y con los cubos.

Hora no especificada (hemos cenado ya).

Vemos el British Museum, comemos con Oliver (amigo de Cuchufleto), volvemos al British Museum, Vamos al albergue, bebemos una cerveza, cenamos en el Pizza Park/Pizza Party/Pizza Parkty, volvemos al albergue y esperamos a ver si empieza el “Hardman” (concurso de ti@s buen@s), pero faltan chicos y nos quedamos sin ver tetas.

Violeta y yo nos quedamos en el albergue y lo demás se van de juerga. Vuelven a eso de las dos contando hazañas que incluyen a dos irlandesas borrachas que a Oliver le llaman Patrick y a Willie Roy y que querían que ellos se hicieran pasar por gays prometiendo “pussy” para después.

DÍA IV

Son las 11 y 20.

Esta mañana nos ha costado levantarnos, aunque yo me he puesto en marcha el primero, media hora después de que sonara el despertador. He desayunado y me he duchado.

El plan para hoy está un poco raro, no se sabe bien si iremos a la Tate Modern y de paso compraremos turisteces o si preferiremos hacer esquí de fondo y disparar a blancos fijos mientras hablamos inglés como negros del Bronx en plan “quiero un tenedor sobre la mesa”.

Hora no especificada.

Vemos la Tate Modern, que está llena de “moderneces de mierda” (y lo siento por sus autores) que hacen que me replantee mi existencia como persona que busca una formación intelectual decente y un criterio artístico digno; parece mucho más útil, sin embargo, terminar la ESO, coger un molde con letras, bronce fundido, hacer cuatro paneles, colgarlos del techo y vendérselo a la Tate como si fuera un jodido Da Vinci, un Gauguin, un Dalí, un Picasso o similar. Volvemos al albergue mientras a mí me duele la espalda un puñao.

Dentro de poco cenaremos y supongo que dormiremos pronto porque mañana por la mañana vamos Camdentown (que no es el barrio del flamenco, sino el equivalente londonita al Rastro).

*Nota artística (III): “L’art est mort”.

*Nota médica (I): El dolor de espalda se concentra en el cuello-hombro derecho, debido a que la almohada es pequeña o inexistente y, al dormir de lado, mi cabeza choca con la cama en un ángulo estúpido en el que sólo yo y R2-D2 (que no tiene cuello, ni cabeza, ni duerme) podríamos dormir (ver dibujo).

*Nota on-line: Miro el correo y recibo tres noticias. 1) Bodom (un coleguilla) deja el curro en Madrid y se vuelve a Barcelona. 2) Físhico (otro coleguilla) se ha mudado. 3) Rodrigo ha publicado un artículo en Rebelión sobre la bronca que le montaron(mos) a Rosa Díez.

*Nota regalosa (I): le he comprado a padre una guía de jazz y a Merijó una antología poética de Byron. Versos: “If I should meet thee / alter long years, / how should I meet thee? / With silence and tears”.

*Nota puaj: un gilipollas en plan “jaja, mira lo que tengo en el móvil” pone el himno del PP; acudo a la llamada y en mi imaginación le pego la paliza de su vida.

*Nota McGyver: Me invento una almohada rellenando una camiseta con dos jerséis.

DÍA V

Son las 10 menos cuarto.

Ya hemos desayunado, ahora vamos a ducharnos y luego saldremos hacia Camdentown.

Son las 8 menos 25.

En Camdentown hacemos caos consumista bestial y luego vamos a Abbey Road (tremenda odisea para sacar la fuckin’ foto, teniendo en cuenta que yo era el fotógrafo) y a Baker Street; vemos la casa de Sherlock Holmes (el nº 28 de la época, el 221B en los libros y el 239 realmente) por fuera porque acababan de cerrar y luego a las tiendas supercaras, superguays, poseídas por superjaponeses, de los Beatles y y de Rock ‘n Roll en general. Yo me compro un kimono en una tienda de artes marciales cojonuda y algunos souvenirs para la familia restante.

Cenamos y sobamos más o menos pronto.

*Nota precios (II): ¡Por cinco minutos de viaje en autobús pagamos ₤2!

*Nota médica (II): Mi espalda está mucho mejor.

*Nota freak/regalosa (III/II): El regalo para mi hermano es una camiseta en la que aparecen Mr. T y Chuck Norris echando un pulso con el texto “Clash of Titans”.

DÍA VI

Son las 10 menos 5.

Ya hemos desayunado, estamos duchados y a eso de y media saldremos hacia Buckingham, Tate British y la Torre de Londres (quizás con Hyde Park por medio).

Son las 9 y 10.

Buckingham está petadísimo, el cambio de guardia me resulta soso y no hay foto con los soldados serios de cabeza gigante escondida bajo el gorro (además llevan un traje gris, no el rojo). Caminamos hasta la Tate British y la vemos en plan rápido (Blake, Turner, pre-rafaelistas, Bacon); luego caminata mortal hasta el puente de Londres y la Torre.

Comemos unas pizzas ricas ricas por ₤5 de carta (₤4 reales) y luego palizón de vuelta con parada en la que ya es mi librería favorita de Londres, donde compro Paradise Lost (John Milton).

*Nota precios (III): Parece que todas las exposiciones en todas partes se han puesto de acuerdo; ₤12 la entrada de los cojones.

*Nota Cazurra: Hay un hotel feminista, el “Guoman Hotel”.

*Nota freak (IV): La Torre de Londres es igual que en el Traitors Gate.

*Nota bibliófila (I): Buscar el Illuminated Book de Blake; no lo tenían en la Tate.

DÍA VII

Son las 10 menos 25.

A las 10 las maletas tienen que estar abajo y Marta, para dar tensión a una cuenta atrás tan aburrida y normal, intenta ir lenta y hacer como que su maleta va a explotar de lo llena que está. Es el Jack Bauer del albergue.

*Nota surrealista: Conversación entre Violeta y Marta sobre la forma de doblar las bragas.

Son las cuatro menos 20.

Ducha, desayuno tardío y visita-despedida al British Museum; el tiempo se pasa volando y salimos “rápido” para comprar turisteces de última hora, visitar por última vez el Pizza Park/Pizza Party/Pizza Parkty y comer y descansar un pelín en el albergue (en ello estamos) antes de coger en King’s Cross el tren que nos lleve a Gatwick y, por tanto, de vuelta a Madrid.

*Nota freak (V): En la tele hay un concurso que mezcla Club Megatrix (niños haciendo pruebas raras), Supervivientes (ambiente pseudo-selvático/forestal y entrevistas en primer plano a los críos comentando las pruebas) y Harry Potter/Robin Hood/cosa rara pseudo-medieval y mágica.

Son las 7 menos 25.

Ya esperamos para embarcar. Casi pierdo mi billete, en el control me hacen quitarme las botas y ahora una máquina expendedora se ha quedado pillada con el dinero de Marta; “Empujadla”, han respondido los de la puerta porque no tienen acceso a la máquina.

El vuelo se desarrolla tranquilo con un único problema: la cola que se forma para el control de pasaportes.

Fotos aquí.