Canis, pokeros, y otras subespecies dignas de aniquilación

Señores, España no va bien. Ni siquiera mal. Va fatal. Horriblemente mal. Es como para pegarse un tiro. Y no es en un asunto concreto como el índice de asesinatos rituales, el de crecimiento económico o el de violación de cabras; es en general.
Esta vez, sin embargo, vamos a centrarnos en un ámbito estrictamente social y vinculado con la juventud (del vino tesoro) a la que pertenezco. No está bien que yo lo diga, pero la inmensa mayoría de gente de mi edad (y creo que la cosa empeora en generaciones más jóvenes) es tonta del culo, analfabeta, inculta, caprichosa e inmadura; y en lo más bajo de la escala que pudiera construirse, en el ambiente sevillano, aparecieron los canis (no estos sino otros). Añado a lo que se puede ver en el segundo link que en Sevilla son básicamente gente de Triana y que, además de ser asín de pintorescos (y me da que escuchan más va-kalao que hip hop), suelen ser gente lo suficientemente chunga y peligrosa como para que si se acercan dos a un grupo de cinco (y me ha pasado) sea mejor tenerles contentos.
Conforme uno va ascendiendo en la geografía española, se contemplan algunos cambios significativos en este tipo de gente (menos peligrosidad y peor gusto a la hora de elegir qué flamenco escuchar), y eso da lugar también, aunque no sólo, a que a gente muy similar se le dé otro nombre. Aquí en Madrid (y no sé en otros lugares) son los pokeros (porque el va-kalao suena a "pokipokipokipoki..."). Tienen la particularidad particular (que aún en Sevilla no he observado) de llevar la gorra ajustada a la coronilla con la visera lo más levantada posible (es como usar la gorra como si fuera el típico gorrito judío cuyo nombre no recuerdo); por lo demás, chandal, oro, loromóviles, y niveles de funcionamiento neuronal cercanos al cero absoluto.
Hasta aquí el interés del asunto es también bajo, porque tampoco se puede hacer mucho más que observarlos con curiosidad como si uno estuviera de safari, pero, mientras veía Muerte Súbita, en un intermedio, me pasé a Telecinco en busca de ese borde de mi corazón que es Risto Mejode, aunque haya perdido un poco en esta nueva generación de triunfitos porque el guión lo afea todo mucho. Para mi decepción, no me lo encontré en la pantalla metiéndose con alguno de los criajos, sino que me di de bruces contra Jesús Vázquez haciéndole publicidad al BBVA y a una cosa que se ha inventado, que es el POK.
"Yo soy pokero", dice él, "¿y tú, Ángel?"; y Ángel el histriónico responde "Sí, yo también. Y Risto también es pokero, porque ser pokero está de moda". Esto es, según Ángel el histriónico, ser pokero. Flipante, oiga, el arte del marketing.

(Peligro de) Muerte Súbita

Debía un regalito al Club de Fans de Van Damme, y ayer TVE1 me dio la oportunidad que tanto tiempo llevaba esperando. En esta ocasión, Van Damme es un bombero traumatizado al no poder salvar a una niña que, currando como segurata antiincendios en un estadio de hockey, se ve en la tesitura de tener que salvar a su hija, al Vicepresidente de los EE.UU., y a todo el público del partido, de las malvadas garras de un ex-agente de la CIA que está loco y que quiere dinero a cambio de no volar el estadio.
Desde el punto de vista artístico-marcial la verdad es que la película está un poco floja porque, por alguna razón, a la guionista Karen Baldwin (¿familia de Alec?) no se le pasó por la cabeza hacer como en el resto de películas del género y poner que el bombero sabe pelear porque sí (más probable en el caso de un bombero, que tiene que estar fuertote, que en el de, por ejemplo, un médico o un científico), sino que decide que Van Damme, que sabe artes marciales, tiene que pelear como si no las supiera. No está bien conseguido el efecto porque Van Damme es luchador, no actor de calidad, y es incapaz de ocultar posiciones claramente marciales en algunas peleas aunque reciba más hostias de lo habitual y sea menos espectacular en los golpes.
Este detalle, sin embargo, se ve compensado por la cantidad de momentazos, situaciones y frases que son frecuentes en el género (como se ha podido comprobar ya de sobra), y que aquí llegan a saturar.
-Los malos tienen que infiltrarse en el estadio, que está vigilado a tope, haciéndose pasar por personal de seguridad del Vice. Para ello, tienden una emboscada a unos cuantos; dice uno de los malos "Vamos a robarles el coche. No se dejen matar por ello.", los otros obedecen sin rechistar, pero los malos disparan porque son muy malos.
-Van Damme, conviene señalarlo, lleva a sus dos hijos (niño y niña, el niño es algo mayor) a ver el partido. Más adelante, como ya se ha indicado, los niños ayudarán a complicar la historia.
-Un poli negro está en la cocina explicándole al cocinero cómo debe administrar la seguridad (!). Le dice "¿Me he explicado con claridad?", "Meridiana" (responde), "Eso me ha gustado; meridiana".
-Van Damme hace como si tuviera origen canadiense, y lleva a su hijo a los vestuarios para que vea al equipo canadiense que juega esa noche. Habla, en un francés horrible (es el del doblaje, sí, pero es malo), con uno de los jugadores. "On va les enculer" (dice el jugador), "¿Qué ha dicho, papá?", (silencio incómodo) "Que van a ganar".
-Un macarra con pistola llega a la casa de la mujer del cocinero del estadio (y me choca lo de que en los estadios haya una cocina en ese plan) para tomarla como rehén y obligar al cocinero a dejar pasar a los malos infiltrados. "Si le hacen algo a mi mujer..." (dice el cocinero), "¿Qué va a hacer?¿Quemar mis tostadas?" (responde el malo chalado).
-Las escenas del asalto de los malos se suceden con cierta velocidad, y no es un mal montaje, mientras suena el himno americano justo antes de empezar el partido (mano en pecho y todo).
-Comienza lo que será una tanda de chistes con la película de los comentaristas del partido; joyas
como "No se podían conseguir entradas ni a punta de pistola" o "Esto va a explotar".
-Matan al cocinero, a la mujer, y a los guardaespaldas del Vice. "¿Qué es lo que quiere?", "La paz mundial, el fin del fanatismo y de la hipocresía"; en realidad quiere que le ingresen dinero de unas cuentas bloqueadas al final de cada tiempo del partido y si no primero matará individualmente y al final del partido volará el estadio si no tiene lo que pide.
-Van Damme ve el partido con sus hijos. "Ese tiene ojos en la nuca", golpean a ese jugador por la espalda, "Los tenía cerrados".
-Acaba el tiempo, no hay dinero, primera muerte de entre los rehenes (el alcalde, su mujer, el dueño del equipo...). La niña y el niño se pelean, y la niña se va enfadada, con tan mala suerte que justo descubre el cadáver de la chica que normalmente se viste de la mascota del equipo canadiense al mismo tiempo que ve a la asesina meterse en el traje; es capturada y llevada con el malo. Van Damme los ve irse y va detrás de ellos, aunque no sabe que ahora la mascota es malvada.
-La niña advierte al malo de que su padre es Van Damme y de que eso es peligroso, pero el malo no hace ni caso. La mascota va a buscar a Van Damme y a matarlo y tienen una pelea un tanto extraña en la que lucha mucho mejor una tia metida en el traje de una mascota gigante que Van Damme con su ropa de trabajo; a mí me recuerda a estas otras.
-Van Damme avisa a los de seguridad con tan mala pata que habla con un infiltrado. "Pero el pingüino tenía un arma", le dice como si fuera normal. Descubre que el segurata es malo y le pega la del pulpo.
-A través de un walkie se comunica con el poli negro que deja la seguridad en manos del cocinero. Van Damme decide que va a salvar el día él solito porque cada vez que los polis intentan entrar algo sale mal, los malos les pillan y les matan (no es que los malos sean muy listos, es que los polis son terriblemente torpes).
-Van Damme se hace un esquemita marcando los sitios en los que él pondría bombas para reventar el estadio y comienza a buscarlas, encontrarlas y desactivarlas (curiosamente sabe hacerlo aunque es bombero y no artificiero). Los malos le buscan, fin del segundo tiempo, otro muerto.
-El poli negro, que parece sentirse culpable, decide entrar solo a ayudar a Van Damme. "Si me matan diga a mi exmujer que su tren de vida ha descarrilado". Van Damme, al mismo tiempo, se monta un arma en plan McGyver para lanzar cosas que pinchan; mata a un menda clavándole una de esas cosas en el cuello, otro le sorprende por la espalda, el poli negro salva a Van Damme. El poli va a buscar al hijo de Van Damme, que sigue en las gradas obedeciendo a su papi (que le ha dicho que no se mueva mientras va a buscar a su hermana), mientras nuestro héroe desactiva bombas.
-Chanchanchaaaaan... Resulta que el poli negro está asociado con los malos e intenta llevarse al niño, pero el niño es más listo que él, descubre que algo raro pasa y se niega a desobedecer a su padre y moverse del asiento. El poli negro vuelve con Van Damme, se descubre como malo, y Van Damme lo mata con un lanzallamas improvisado. Llama al malo desde el móvil del negro, duelo verbal, Van Damme-malo malísimo y malo malísimo-hija de Van Damme.
-Huyendo de los malos, Van Damme se hace pasar por un jugador teóricamente lesionado y sale a la pista. Se coloca de portero (jugaba al hockey en Canadá) y resulta patosísimo; aún así para un disco, le hace un gesto a su hijo para que sepa que es su padre quien juega y luego golpea a un jugador del equipo contrario para que lo expulse del juego y así escapar de los malos de nuevo.
-Más peleas, persecuciones y tal. En este momento la película comienza a ser bastante cansina (y recuerdo que hay anuncios por medio y todo).
-Acaba el partido, el malo no tiene todo el dinero y va a volar las bombas que quedan activadas, pero en el último segundo un equipo marca y hay empate. Comienza la "muerte súbita"; el primero que marque gana.
-Van Damme, no sé muy bien por qué, se olvida de quitar más bombas y prefiere subirse a la cúpula del estadio por fuera, hacer un poco el mono e intentar abrirla. Mientras lo hace llega un malo, pelea con él, lo tira. Se abre la cúpula, Van Damme hace cupuling sobre la pista, nuevo petardazo, la gente comienza a salir del estadio, el niño, obediente y un poco estúpido, se queda en su asiento. Van Damme en plan Tarzán se lanza sobre el palco presidencial, precedido por la bomba casera que se ha fabricado, y salva a su hija. Parece que el malo ha escapado.
-Van Damme recoge a su hijo, "No me he movido" (dice medio llorando), y van hacia la salida. La niña reconoce al malo por un sello que le pinta en la mano, el malo lo ve, la coge como rehén, Van Damme le persigue. El malo coge la escala del helicóptero que le va a sacar de allí, éste da un viraje raro y se le cae la pistola, Van Damme la coge, deja a su hija en el tejado del estadio y sube tras él. Dispara desde la escala y mata al piloto, el avión cae sobre la pista y explota, el malo muere.
-Todos felices y, por fin, termina la película, que resulta bastante más aburrida que otras que he destripado aquí. Casi muero súbitamente, lectores; ojalá no os pase lo mismo leyendo esto.

De postre os dejo este video; no tiene desperdicio.

La historia de Cristo Güey

Anoche, para celebrar San Juan, fui a Alcorcón a saltar hogueras con Carmen y algunos amigos. Cuando llegamos al lugar donde se encendería la hoguera (una especie de anfiteatro de piedra que funciona como skate park), no encontramos fuego, sino una proyección de una versión cinematográfica extrañísima de la vida de Jesucristo. El lenguaje original de grabación era inglés, pero el doblaje era marcadamente Sudamericano (si no de México, parecido); casi se podía ver a Jesús diciendo "Ándale, pa, perdónales no más porque no saben lo que hasen".
Era una película evidentemente evangélica, en la línea de La Pasión de Cristo de Gibson pero algo más antigua y de peor calidad (aunque igualmente desagradable). Cuando nos incorporamos a la proyección la película está a punto de terminar; lo primero que vemos es cómo un fulano que no recuerdo como se llama (Simón, creo) ayuda a Jesús a llevar la cruz hasta el Gólgota porque el pobre hombre ya está "hecho un ecce homo" (Fernán Gómez, en Así en el Cielo como en la Tierra, dixit).
Luego la crucifixión, el numerito de la Lanza del Destino y todas esas cosas de sobra conocidas. Entonces, con Cristo ya sepulcrado, encuentro la primera cosa sorprendente: niños haciendo de apóstoles o, como poco, de fieles seguidores de los apóstoles. Y dice uno de ellos algo en plan "¿No recuerdas lo que dijo Jesús?¡Resusitará al terser día no más!"; y entonces van al sepulcro, el sepulcro se abre, Jesús aparece y da la charla evangélica final.
Hasta este momento, ignorando el extraño detalle de tanto niño suelto, es, como ya he dicho, una Pasión de Cristo en versión telefilm (no descarto que la hayan echado, con doblaje hispano, en Dapena 3 o Telecinco). Pero entonces, para mi sorpresa, sale otra vez uno de los niños diciendo una cosa en plan "Ya conoses la historia real de nuestro señor Jesucristo, única puerta hasia el amor y la felisidad plenos..." y una charla evangélica del copón que va dirigida (¡oh cielos!) a niños.
Un niño y una niña se turnan en la pantalla para practicar un veloz lavado de cerebro al público infantil al que originalmente está dirigida la película, culminando el proceso con un rezo dicho primero por el niño y luego repetido despacio por la niña (subtítulos incluidos) en un impresionante "reza con nosotros"; transcribo:
"Señor Jesús, te necesito. Gracias por morir en la cruz por mis pecados. Te abro la puerta de mi vida y te recibo como mi Salvador y Señor. Gracias por perdonar mis pecados y por darme vida eterna. Toma control del trono de mi vida. Hazme la persona que Tú quieres que yo sea. Amén".
Y luego el niño dice "Si no resaste háblalo con tus papás o tus profesores".
Durante todo ese tiempo, una mujer de la organización evangélica que había montado todo ese numerito (Cruzada Estudiantil para Cristo) se dedica a intentar conseguir nuestros datos y a vendernos la moto para que compremos SU nuevo evangelio; ese intento se traduce en un pseudo-fracaso cuando obtiene respuestas como "Soy panteísta", "Soy ateo", o "Sólo me interesa conseguir la película".
Me dan ganas de escanear el folleto que me dieron para enseñároslo porque no tiene desperdicio. En fin, si después de esto hay alguien que aún no piense que esta peña es peligrosa, que venga y me lo diga.

Crónicas concertanas - Canal Street Jazz Band

La tarde del 11 de Junio Mr.Weather estaba furioso. Tanto que, saltando la barrera del cuarenta de Mayo, hizo que una vastísima legión de sus gotas de agua golpeara sin tregua las calles de la ciudad. Luego recordó que había un concierto de jazz y declaró una tregua.
11 de junio, pues. Ocho y media de la tarde. Cielo nublado, suelo mojado. La Canal Street Jazz Band sube al escenario que, para la celebración del IV Festival de Jazz, el Ayuntamiento de Móstoles ha montado en la Plaza de los Pájaros (detrás del Teatro del Bosque). Y comienza la música.
Piano, batería, contrabajo, trompeta y trombón/voz. Una hora de calidad musical incuestionable y buen espectáculo (no se ve todos los días un trombón tocado con el pie). Clásicos temas del New Orleans’ jazz como Tiger rag o Jazz me blues, versiones muy bien tocadas de When the Saints go marchin’ in y de What a wonderfull world, una divertidísima adaptación jazzera de La verbena de la paloma, y algunas otras canciones fueron el repertorio.
Pienso que el jazz de Nueva Orleáns sólo se puede tocar bien. Si no está bien tocado, no es jazz de Nueva Orleáns. Y la Canal Street Jazz Band toca jazz de Nueva Orleáns.
Dijo el grandísimo Boris Vian que “hay sólo dos cosas [que merezcan la pena]: el amor, en todas sus manifestaciones, con mujeres hermosas, y la música de Nueva Orleáns o de Duke Ellington. El resto debería desaparecer, porque el resto es feo”. La Canal Street Jazz Band es hermosa; no tiene de qué preocuparse.

El que avisa no es traidor

Yo ya lo dije en su momento, y se cumple mi predicción. La señorA ministrA de Igualdad ha entrado por la puerta grande en el pankakón de la política española con el maravilloso doblete que confirma lo que ya sabía: que esta pobre señora está ahí para nada.
Después de un horroroso "miembros y miembrAs" que debería condenarla al ostracismo político-lingüístico, no se le ocurre otra cosa a la tía que presentar la única idea que ha sido capaz de pensar desde que asumió el cargo (y debió hacer ambas cosas en un momento de lucidez etílica): un teléfono de atención al maltratador.
"Hola, buenas tardes, llamaba porque estoy muy furioso y a punto de matar a mi esposa, ¿sabe?". ¡Manda cojones!¿Cuál es la jodida finalidad de todo esto? Vale, de acuerdo, un tipo que piensa asesinar a su señora o que le propina una paliza de forma más o menos periódica no está muy bien de la cabeza pero, ¿en serio se cree alguien que ese teléfono va a ser efectivo?
¿Por qué cojones no plantan un teléfono para hombres ninguneados durante sus trámites de separación y divorcio?¿Por qué no atienden a todos esos que, en el mejor de los casos, se quedan con medio sueldo embargado (y, por tanto, obligados a vivir en muy malas condiciones) para pagar una pensión a una señora a la que ya no quieren sólo porque ella, por ser mujer, tiene derecho natural a quedarse con la custodia de los niños? (y eso en el mejor de los casos, porque puede empeorar mil veces sin que se aprecie el menor cambio). ¿Por qué no atienden a todos aquellos que ven agravada esa situación cuando su ex-pareja, chunga como ella sola, le acusa de malos tratos sin una sola prueba y eso ya le fuerza a ir a la cárcel y abandonar su casa? (y hay casos). ¿Por qué ignorar también esos casos en los que la posición profesional de él y de ella es igualmente buena (y en la que, por tanto, no habría impedimentos para que él tuviera la custodia o para que fuera compartida), dando la custodia a la madre sin más contemplaciones?¿No es machismo pensar que la mujer es la única capacitada para cuidar a los hijos? Pues sí, sí lo es, pero en este caso el machismo beneficia económicamente y en múltiples aspectos a las mujeres; así que, ¿por qué decir nada?
Lo del teléfono de las narices es grotesco, absurdo, ridículo, esperpéntico, descerebrado, inútil... Una gilipollez, vamos. Creo que voy a empezar a traerme un cachondeo serio con este asunto; quizás algún anuncio televisivo o una llamada de prueba, a ver qué pasa.
Empiezo como acabo: "el que avisa no es traidor". Si el señor llama por teléfono para decir "Oiga, que voy a matarla" y luego lo hace, a ver quién se queja.

Carta al moronés medio(bobo)

Gracias a Violeta, que me ha remitido un correo, he descubierto esto. Y esto. Así que preparo motores y me dispongo a decirle al moronés medio(bobo) un par de lindezas.

Señor moronés medio(bobo), por desgracia es imposible demostrar científicamente que los votantes del PP sufren de una discapacidad psíquica severa y no incluída en los manuales de medicina que debería implicar, per se, la inhabilitación legal completa de quien la sufre. Por desgracia es "normal" que la gente vote al PP, así que los que consideramos eso una aberración tenemos que estarnos calladitos y respetar este juego democrático de pacotilla para no parecer unos autoritarios asquerosos (aunque alguna vez lo desearíamos).
Señor moronés medio(bobo), usted es votante del PP en su municipio. El PP, además, gobierna en Morón con mayoría absoluta, así que hay mucho moronés medio(bobo) por allí. Y resultado de la estupidez que invadió sus cerebros en el siglo XIX, y que se ha refugiado desde entonces, apolillada, en ellos, es que se ha aprobado en el pleno de su Ayuntamiento que una Virgen sea nombrada Alcaldesa de Honor.
Y no contentos con eso, que ya debería ser suficiente motivo como para incapacitarlos a todos de por vida, encima se burlan de los pocos sensatos que en el pueblo habitan. ¡Qué vergüenza!¿Qué dirían ustedes, implacables defensores de la UNA, GRANDE y LIBRE, si, por ejemplo, se nombrase al Che Guevara Alcalde de Honor de Marinaleda?¿O si en su pueblo, dentro de unos años, se sustituyera a esa santa señora por el insigne Averroes, por ejemplo (ya que Morón debería tener un patrón "moro")?¿O, incluso, si en algún pueblo de cachondos mentales se hiciera Alcalde de Honor a un perrito caliente? Y pensando siempre en mantener una mínima educación con aquellos que puedan no estar de acuerdo con el nombramiento, ¿eh? Que no digamos ya si se les ocurriera encima burlarse...
Son ustedes, sincerebros, una especie peligrosa de ser humano. Deberían encerrarlos en un zoo-safari (propongo El Valle de los Caídos como lugar apropiado) para que las personas civilizadas y sanas mentalmente fuéramos a tirarles cacahuetes y a reírnos de ustedes como hacemos con los mandriles de culo rojo.
Manda huevos que siempre haya ocasión para citar a Def Con Dos. "España ya no es roja, España no es azul. España, ahora y siempre, es negra como el betún".

La estrategia socialista

Atención, lectores, porque lo que planteo aquí es ni más ni menos que el análisis de la estrategia de nuestro gobierno para garantizarse una legislatura estable y sin las revueltas masivas que el piñazo económico que se nos viene encima debería producir.
Resulta sorprendente que, a pesar de la subida de precios que hemos experimentado, aún no se hayan aplicado las correspondientes subidas en los costes de transporte y de producción relacionados con el uso de combustible. Resulta más sorprendente todavía que, con lo evidente que resulta la necesidad de ese ajuste, el gobierno no previera su ejecución inmediata para evitar los paros (que ya están produciéndose) en el sector pesquero, agrícola y de transportes. Intentaré encontrar una explicación.
Imaginemos que se hubiera hecho, que se hubiera permitido ya a los transportistas subir descaradamente sus precios y/o que se hubiera rebajado en la medida de lo posible el precio del combustible. Esos ajustes, sabiendo cómo funcionan las cosas en el mundo que nos ha tocado vivir, llevarían, en el mejor de los casos, a que los afectados ganasen exactamente lo mismo que antes del comienzo de la crisis y, por tanto, a estar en la misma situación de disminución de poder adquisitivo que el resto de la población.
Lógicamente el gobierno no podrá resistir las presiones de los trabajadores y de los consumidores afectados y tendrá que responder a las demandas. Ahora bien, piénsese en todos esos consumidores, que ya están cabreados porque los precios han subido, y que ahora ven cómo en los supermercados no hay pescado, cómo hay atascos provocados por taxistas y camioneros, y, finalmente, cómo la solución a todo eso es que los precios suban más para que luego los que han montado todo el lío sigan quejándose.
Se produce, y no será la única, una fragmentación entre dos grupos dentro de la inmensa capa de población afectada por la crisis, que limita toda movilización porque unos culpan a los otros. Este y no otro es, en España, el socialismo del siglo XXI.

La Clá - Manchego

La historia que aquí se va a contar comienza hace 23 meses en el seno de Red Liberal, uno de esos sitios en los que, como si de LsD se tratase, no conviene entrar sin haberse vacunado previamente porque sus niveles de estulticia, de tan elevados, son extremadamente contagiosos. Vayamos con la historia:
En el país de los "liberales" españoles, habitado principalmente por franquistas redimidos en la thermomix de la Transición, aparece la bendita figura del Manchego. Un hijo de la gran puta, asín, por decirlo claro, que durante casi dos años suelta las mayores salvajadas en su blog. Se puso las botas el tío defendiendo la esclavitud, la explotación infantil, abogando por la posesión completamente libre de armas de fuego y un largo etcétera que puede ser consultado en el link.
El rollo es que Manchego acaba de descubrirse como un fake en toda regla, después de haber sido linkeado, leído y aplaudido por la crème de la crème del libegggalismo; desde el señor Daniel Rodríguez Herrera, vicepresidente del Instituto Juan de Mariana y jefazo de la Red Liberal, hasta el propio Jiménez Losdemonios (que dedicó un post al asunto en su blog, mostrándose muy enfadado), pasando por todo un ejército de amebas franquistas a las que debería encerrarse en jaulas para mostrarlas en un zoo.
Hasta aquí lo que sé a ciencia cierta. Otros detalles que no he podido confirmar apuntan a que Manchego ha destapado todo después de que el señor Daniel Herrera diera al blog el premio al blog más liberal de la Red y a que Manchego en realidad es una mujer musulmana y de Vallecas.
Por todo ello, pido un APLAUSO para quien haya estado detrás de todo este asunto, porque les ha dejado con el culo al aire a todos (y porque ha anunciado, y yo creo que es sólo para tocar los huevos, que hay otro infiltrado más por descubrir).

Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal

La sección dedicada en este blog al cine quedará, por una vez, adornada con un comentario relativo a una película no clasificable como "castañazo". He ido a verla con el señor Tarcel (recién incorporado al club de lectores con su comentario en el último Pánicher) y con su señora novia, ya que los dos, muy amables ellos, me han avisado de que iba a verla, bienpensando que yo aún no había tenido la oportunidad.
Esta vez no cometeré el error de destripar la película porque no sería de recibo para aquellos que aún no la hayan visto, ni siquiera mencionaré todos los detalles que desearía para no joder en absoluto el argumento. Sin embargo, me gustaría hacer notar algunos contras y pros (en ese orden para dejar un buen regusto al lector) que he encontrado en esta cuarta entrega de Indy.

Contras:
1. Detalles de ambientación que han fallado (unas zapatillas Converse claramente modernas y la montura de las gafas de un tipo del FBI; puede que haya más, pero sólo he visto esos dos).
2. Las pullitas políticas totalmente innecesarias. Creo que podemos estar de acuerdo en que los nazis son mucho más chungos políticamente que los comunistas del año 57, y sin embargo sólo en esta entrega a Indy se le escapan cosas como "Viva Eisenhower" o llamar "camarada" en plan tocahuevos a algún malo.
3. Una pieza clave de la línea argumental chirría completamente si se compara con las otras tres películas puesto que lo sobrenatural, que lo hay, siempre tiene un origen antropológico y no completamente fantástico. Para que uno se pueda hacer una idea tendría que imaginar a 007 peleando con un dragón.
4. Algún detalle poco creíble de la historia; como que Indy se fie de un tipo que claramente va a traicionarle si tiene oportunidad, que se salve de una explosión nuclear metiéndose en una nevera, o que Stalin tenga pasión por las armas "parapsicológicas" (creo que es el término utilizado en la peli). Se sabe a ciencia cierta que en las SS había peña muy loca que de verdad buscaba el Santo Grial y el Arca de la Alianza, pero no creo que haya un puñetero dato acerca de una pasión tan rara por parte de Stalin.
5. Quizás hay un deslizamiento del humor inteligente del resto de la trilogía (por lo menos de En busca del Arca Perdida y de La Última Cruzada) a uno un poco más infantiloide y para toda la familia.

Pros:
1. Referencias contínuas al resto de la saga que hacen que uno nunca dude de que está viendo una secuela.
2. Una historia entretenida y muy dinámica que no desmerece en absoluto a pesar de los detalles mencionados.
3. La recuperación, completamente acertada, del personaje de Marion, "la chica Indy" en En busca del Arca Perdida, que vuelve ahora con la misma fuerza que tenía el personaje en la película (y que, por supuesto, no pudo ser superado por la pija histérica de El Templo Maldito, ni por Elsa Schneider en La Última Cruzada).

Si me pidieran hacer un ranking con las películas de la saga, el orden sería el siguiente:
1. La Última Cruzada
2. En busca del Arca Perdida
3. El Reino de la Calavera de Cristal
4. El Templo Maldito

No es que sea, pues, ninguna maravilla, pero por lo menos supera a El Templo Maldito y yo ni siquiera tenía claro que eso fuera a suceder.