La Hora Chanante de Fedegggico

Mis amiguísimos de LsD (Libertad Digital) estrenan programa con la inigualable presencia de Jiménez Losdemonios (personaje célebre de la radio española, de quien resaltaré siempre las palabras "Aznar es el mejor político que ha tenido España desde Cánovas"). Este programilla, La Hora de Federico (que poco tiene que ver con el programa de Joaquín Reyes, pero es igualmente humorístico), se emitirá todos los Martes para dar un nuevo sentido etimológico a la palabra "mart-irizar" (aunque el significado sea el mismo); en esta ocasión, la cosa va de las elecciones, y he aquí un análisis detallado para el que se sienta incapaz de verlo (aunque merece la pena para echarse a llorar):
-Cabecera inigualable.
-Viejete con uniforme (muy parecido a Paquito Piernascortas) que toca el himno nacional con su armónica.
-Jiménez Losdemonios se ríe de la mala dicción de José Blanco (como el tiene un perfecto castellano...).
-Esperanza Aguirre habla de Chávez como "el amigo de Zapatero" y la emisora a la que no ha renovado la licencia es "de las más populares".
-Se insinúa que De Juana Chaos pudiera tener un programa en la ETB.
-Esperanza Aguirre deja clara su orientación política al decir que tenía relación con Thatcher y Reagan (¡qué grandes políticos!).
-¡Increíble!¡Terminan con una sección de humor!¡El teatro dentro del teatro, el humor dentro del humor!¡Pasen y vomiten (dos veces si se quedan con ganas)!
Bueno, por fin he terminado la tortura que supone esta gente, y es que son un poquito insufribles (lo que hay que hacer para saber por dónde van los tiros); ahí se queden todos con las tripas revueltas, que yo me voy a echar el bofe y a insultar a alguien.

PS. Si alguien se atreve a verlo, que haga click aquí.

¿Cogen los Teletubbies la raqueta con la otra mano?

Por si alguien todavía no lo sabía, en Polonia se han vuelto locos, pero locos de remate; en las últimas elecciones salieron votados dos hermanos gemelos (uno Presidente y otro Jefe de Gobierno) que son tanto o más fascistas y reaccionarios que mis amiguísimos de LsD (Libertad Digital). Purgas en busca de antiguos comunistas y leyes en contra de homosexuales declarados son los principales logros de este Dúo Dinámico que causa furor en la Europa del Este.
¿Cuál es la última? Investigar a los Teletubbies porque Tinky Winky parece homosexual. ¿Están de coña, señores polacos?, bueno, concretamente es la señorita Ewa Sowinska la que está revisando el programa para saber si la censura es definitiva. A-C-O-J-O-N-A-N-T-E. La homosexualidad de ese criaturo lila y con bolso era un tema de discusión habitual en el colegio, ambiente que, teóricamente, poco tiene que ver con el mundo político de una nación moderna en la que su población no esté formada únicamente por niños y retrasados mentales.
Hace poco reflexionaba sobre el tema, y lo cierto es que no hay ninguna certeza acerca del sexo de estos entrañables personajes televisivos que han acabado desterrando a Barrio Sésamo de la televisión educativa gracias a sus efectos especiales y a la ausencia de conversaciones interesantes e inteligentes (así salen después los críos).
Eso sí, los polacos no son los únicos que parecen haber confundido champiñones con setas llenas de colorines y cuyo consumo está poco recomendado; en EE.UU. Bob Esponja fue censurado porque su nariz tenía aspecto de pene (!?); señores yankees, CUALQUIER objeto de forma alargada y con punta redondeada se parece a un pene, ¿censurarán ustedes las botellas de agua, los aviones, los rascacielos...? (y Dios libre al arquitecto mañoso que idee edificios de planta circular y con superposición de cúpulas, porque a ojos de los censores serán pezones).
Finalmente, propongo nuevas censuras para próximas campañas: Pokémon (tanto abrazo entre humanos y bichos parece zoofilia), los anuncios de pañales (pueden incitar a la pedofilia), los museos (¡tanto desnudo sin pudor y pornográfico!).

PS. Admito que las fuentes para este artículo han sido esta (gracias, Rodrigo) y el programa Sé lo que hicisteis (al que, lo reconozco, estoy aficionado).

¿Cimitarra o gladium?

Pues resulta que, cuando uno cree que lo ha visto todo y que la realidad ya supera de sobra a la ficción, aún pueden ser sobrepasados siglos y siglos de sucesos absurdos y aparentemente imposibles.

La primera vez que oí hablar de esa figura social que es el curandero fue caminando por el centro de Móstoles cuando un tipo negro y más o menos joven me extendió un papelito en el que un “chamán africano” (los chamanes sólo existen en Hispanoamérica) ofrecía sus servicios para multitud de cosas. Desde entonces los papelitos han ido cambiando en color, tipografía, y nombre del tipo (o la tipa en algunos casos), pero siempre mantenían más o menos el contenido.

Resulta sorprendente que alguien se ponga en manos de estos personajes, pero aún más increíble que se confíen a un señor indio llamado Talwar Baba entre cuyos métodos encontramos: usar espadas en vez de material quirúrgico, dar a los pacientes de beber su sangre, y saltar sobre el estómago y el cuello de éstos.

Además, el tipo cobra el equivalente a un euro a los pacientes pobres y el equivalente a diez a los ricos; nótese la desesperación que sufre una población para, pagando lo que seguramente les supondrá una pasta gansa, dejar que les claven espadas y salten sobre ellos.

Quien diga que las cosas van bien, tiene que darse una vuelta por ahí.

PS. Los muy incrédulos vayan hasta ====> aquí.

El último patriota, by SS

En esta ocasión el blanco de mi destripamiento y crítica es de nuevo Steven Seagal (record hasta el momento con tres películas; le siguen con una crítica por cabeza todos los demás) con El último patriota. He de decir que, con todo, no me parece una mala película y que quizás por eso la crítica no quede demasiado mordaz y agresiva; en cualquier caso, tiene tres o cuatro “momentos Seagal” que dejarán pasmado.

En cuanto al argumento, Steven Seagal es médico guay de un pueblucho perdido en EE.UU.; en un momento determinado, el malo, que es líder de un grupo paramilitar patriótico, se inyecta un virus en vena (arma química que roba al gobierno) para montarla gorda. Seagal, que (una vez más) tiene un pasado turbio colaborando con la CIA, en seguida se convierte en el único inmunólogo capaz de dar con una cura porque la que tienen los malos y el gobierno no funciona. Finalmente se descubre que unas flores que utiliza su suegro (un nativo indio) para aliñar el té contienen los anticuerpos necesarios y se salva todo el mundo.

Momentos Seagal:

-Clase de historia entre los paramilitares vestidos la mayoría como Rambo; uno rubio y con pinta de pijo responde a todas las preguntas de la forma correcta (imaginen a Silvestre Stalone en el papel del muchacho).

-La hija de Seagal mete la pata con algo, entonces Seagal dice: “Cuando fallas, es lo que has heredado de tu madre; cuando aciertas, es lo que has heredado de mí” (la madre está muerta).

-Seagal discute con su colega del gobierno porque éste no destruyó las armas químicas que crearon (entre ellas el virus), entonces le dice: “Tal vez sean los rusos, los chinos o nosotros mismos, pero alguien robará y utilizará esa mierda”.

-El pueblo, declarado en cuarentena sin que nadie tenga ni idea de lo que ha pasado, es ocupado por militares con máscaras de gas y armados; mientras avanzan en camiones y bajan de helicópteros en plan SWAT, dicen “Que no cunda el pánico” (he aquí la lógica estadounidense).

-Un compañero del malo va a verle a la cárcel; cuando se lo encuentra encerrado y con el traje naranja puesto, le dice: “Pareces un cono de autopista” (¡jua, jua!, ¿lo pensó toda la mañana o fue algo espontáneo?).

-Cuando los malos descubren que la hija de Seagal no enferma (consecuencia del té del abuelo), intentan llevársela; Seagal entra en la habitación donde la tiene uno de los paramilitares, le pega la del pulpo al tipo y, envolviendo a la niña en una manta, la coge en brazos y se arroja contra un ventanal para salir a la calle (se ve que en esta ocasión Seagal no tenía que dar muchas hostias y entonces pasa de salir como un machote por la puerta principal).

-Un viejales amigo de Seagal se encarga de dar caña a los malos que les persiguen, y es que en la casa de Seagal hay dinamita y dos rifles; el viejales se pone a bailar una vez que cree que los ha matado a todos y, uno que sigue vivo, se lo carga (vaya forma más idiota de liquidar al personaje, señor guionista).

-Seagal y una chica india que guarda con él un parentesco desconocido van a un búnker secreto que Seagal conoce para usar su laboratorio y buscar la cura; necesita pegarse con cinco militares armados con rifles de asalto (sin sufrir ni un rasguño) para convencerles de que les dejen currar allí.

-Aunque parece que Seagal podría curar al malo y dejar que se pudriera en la cárcel, porque sí, cuando el malo (siguiendo su típico rol) le propone una alianza, Seagal rompe la base de la copa de vino que está bebiendo y le clava el saliente al malo en la sien.

-En los últimos momentos de película, los soldados ya han recogido las flores necesarias y, desde los helicópteros, desperdigan los pétalos sobre el pueblo (sinceramente, no consigo verle la utilidad a eso).

Pues eso, no es tan infumable como otras pero tiene sus joyitas; Seagal vestido de médico, Seagal queda.

Dieter Brandau, todo talento

Para acabar con el aburrimiento, para poner a prueba la capacidad de discusión, para ponerme de mala leche, y para saber cómo piensa el enemigo, llevo ya casi un mes pasando por www.libertaddigital.tv para ver las tertulias políticas y, especialmente, las que entablan los viernes Gabriel Albiac y Agapito Maestre. Estas tertulias son presentadas por un tipo algo repipi y con pinta de opusino que se llama Dieter Brandau, y el hombre suele dar signos de ser algo tontín (de Albiac se podrá decir lo que sea, pero es un tipo inteligente y muy culto); el caso es que en el primer comentario que hice puse esto:

“Por último, pido por favor que se sustituya (si es posible) a este moderador por otro (aunque sea Jiménez Losantos); sinceramente, no me parece que este muchacho esté a la altura de los dos tertulianos (o por lo menos a la de Gabriel Albiac). Quizás lo juzgue demasiado rápido, pero su intervención final me ha resultado totalmente catastrófica (de lo que no se sabe, mejor es callarse).”

Y en la tertulia de ayer obtuve respuesta (escribo en forma de guión):

Dieter:-Doy paso ya a los que realmente saben de estas cosas. Don Agapito Maestre, muy buenas noches.

Agapito:-Hola, buenas noches, Dieter.

Dieter:-Don Gabriel Albiac, buenas noches.

Albiac:-Buenas noches, Don Dieter, pero no tanto como usted.

(Risas; todo parece preparado previamente)

Dieter:-Tenían que ver ustedes en los foros de Libertad Digital “el presentador no está a la altura de esta tertulia, échenle, que debatan ellos solos”

Albiac:-Eso es por la estatura.

(Risas de nuevo)

Dieter:-Ahí sí gano.

*Albiac es un tipo bastante bajito, y deduzco que Agapito Maestre también es chiquitín.

Pues bien, después de esto, que parece que me deja a la altura del betún, a cuento de una hipotética carta mandada por el entorno de ETA a sacerdotes vascos, dice Dieter: “Esto es el mejor prototipo de pasquín nazi extremista del comunismo del Stalin más bastardo”. ¡Fiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuu bang! Aquí tienen la línea de pensamiento del señor Dieter:

Esto es el mejor prototipo de pasquín… (venga, piensa en algo malo, algo chungo de verdad) …nazi… (mmm… nazi solo queda muy mal, ponle algo más) …extremista del… (¡joder!¿por qué has dicho “del”? Ahora a ver qué dices) … comunismo… (¡joder!, ¡por poco! Pero “comunismo” con “nazi” no pega, hay que ponerle algo más) …del Stalin más… (un buen adjetivo para Stalin, rápido) …bastardo (¡ufff!¡por los pelos!).

Pues sí, aunque parezca increíble, eso se puede decir en televisión; si alguien quiere comprobarlo en el vídeo, que haga clic aquí.

La Clá - Mariano Rajoy (léase a la francesa) *I*

Leyendo El Mundo de hoy (pag. 14, por si alguien quiere comprobarlo), Mariano Gayuá dice que está abierto a la izquierda que deserta del PSOE (!). ¿En serio se cree este hombre que la izquierda va a votar al PP porque el PSOE no convenza? Yo pensé que Chemita “Melenas” Aznar era el único idiota que hablaba ante los medios estando borracho (en la foto de la página sale Gayuá brindando con una jarra de cerveza). Por favor, un ABUCHEO (hacer click para oír) para él, y que alguien le pegue una colleja.

Cuando no hay nada mejor...

Ante las peticiones de mi reducido pero exigente público lector, me veo forzado a publicar un nuevo artículo aunque no haya ningún dato que me impulse a hacerlo por iniciativa propia; por aquello de contar algo y así no ocupar todo el espacio con frases idiotas (sino sólo parte de él), me pongo a buscar en Internet noticias interesantes. Y veo que en El País on-line andan más o menos como yo: que si el musical de El Señor de los Anillos es un cagancho, que si el Jueves es el día de Internet (otro de esos inventos que los españoles consideramos nuestros, siendo los grandes ejemplos el helicóptero y el submarino), y la GRAN NOTICIA que demuestra que no tienen nada que contar, que es un estudio que determina que cuando un perro tuerce el rabo a la izquierda es que está pensando algo chungo. Por mucha base científica que tenga el estudio, me parece que son ganas de rellenar.

Y si lo hace El País, uno de los periódicos más leídos, ¿por qué no voy a hacerlo yo? Tomada la decisión, me reúno con mi equipo de investigación para determinar el tema y los detalles concretos que queremos investigar. En lo que queda de texto, los resultados:

Analizando la forma en la que decimos la hora cuando no son momentos exactos (y cinco, y cuarto, menos veinte…), encontramos un detalle curioso en el redondeo. Cuando son, por ejemplo, las cinco y tres minutos, podemos decir las cinco y cinco (redondeo de dos minutos); sin embargo, cuando son las cinco y siete decimos que son y diez (faltando tres minutos para la hora y, sin embargo, sólo se ha adelantado dos minutos al cinco). Estos desajustes han dado pie a una investigación acerca de la concepción humana del tiempo (¡uoh!¡qué filosófico!) y, teniendo en cuenta el escepticismo que me caracteriza, el desaliento ha impedido avanzar de forma significativa puesto que ni el pasado, ni el presente, ni el futuro existen realmente (el pasado depende de nuestra memoria, de un recuerdo imperfecto que no da una representación fiel de la realidad; el presente dura un instante y se convierte en pasado de forma inmediata; el futuro es fruto de nuestra imaginación y por tanto no tiene referente real).

Aún así, como lo propio es llegar a una conclusión, determino, porque me da la real gana, que ese error matemático se traslada a: 1) el redondeo del euro, 2) los retrasos en los aeropuertos, 3) la eliminación del Barça en la Liga tras perder contra el Getafe, 4) que la mala calidad de las películas sea directamente proporcional al número de guionistas que colaboran, 5) que las canciones del verano sean SIEMPRE casposas y que SIEMPRE gusten por eso (mis respetos a El Koala, es un buen músico).

La Clá - Libertad Digital

La Clá se desarrolló durante la posguerra franquista como una forma de sabotear o apoyar las obras teatrales; los empresarios pagaban a grupos de gente de clase baja la entrada al teatro en el sitio más cutre de todos para que montaran barullo a favor o en contra de la obra según le convenía al susodicho. Voy a usar eso mismo para aplaudir o abuchear aquello que yo quiera (y además es gratis).

En esta ocasión, se trata de un APLAUSO (hacer click para oír) para el moderador de Libertad Digital por dejarme poner comentarios en contra de todo aquello que defienden.

Vota a nadie

Tras recibir montones de cartas, peticiones, mensajes amenazantes y otra multitud de sintagmas nominales que pueden funcionar como complementos directos de ese verbo, el candidato Nadie, de quien ya hablaba el grupo Reincidentes, me ha concedido una entrevista para explicarme su proyecto electoral. Deléitense con su oratoria.

Oruga Azul:-Buenos días, Nadie.

Nadie:-O malos, o regulares; o tardes, o noches…

O.A.:-¿Lo mismo le da?

N.:-Nadie es complaciente.

O.A.:-¿Habla de sí mismo en tercera persona?

N.:-Nadie habla de Nadie en tercera persona, como Maradona.

O.A.:-¿Maradona ha hablado de usted?

N.:-Sí, en un par de ocasiones.

O.A.:-Interesante.

N.:-Lo sé, por eso Nadie es entrevistado.

O.A.:-Cuéntenos, ¿cuál es su propuesta electoral?

N.:-Nadie tiene un programa realmente fantástico que acabará con los grandes y los pequeños problemas, comenzando con los pequeños para llevar a cabo una discriminación positiva.

O.A.:-¿Y qué diferencia a unos y a otros?

N.:-El tamaño.

O.A.:-Entiendo. Volviendo a su programa…

N.:-¡Oh sí!¡Es cierto! Nadie va a conseguir que baje el precio de la vivienda, Nadie acabará con los contratos basura, Nadie mejorará la economía…

O.A.:-¿Y qué hay de su política de cooperación con países del Tercer Mundo?

N.:-Nadie considera eso muy importante, y Nadie va a conseguir que haya un reparto justo de la riqueza.

O.A.:-¿Y cree que eso será posible a nivel mundial con un desarrollo sostenible?

N.:-Nadie confía en ello.

O.A.:-Me gustaría preguntarle más cosas, pero…

N.:-Nadie tiene tiempo.

O.A.:-¿Algo que quiera decir a quienes nos lean?

N.:-Nadie espera que esta entrevista sirva para que el lector reflexione y llegue a una conclusión que le sea plenamente convincente.

O.A.:-Muchas gracias y hasta otra.

N.:-Nadie espera que sea pronto.

Pánicher: La evolución de las máquinas

¡Biban las caenas!

Se cumplen 199 años desde que Madrid se levantara contra Napoleón y esa invasión de progreso que nos llegaba desde Europa; ¡pero no!, ¿cómo íbamos a permitir nosotros que llegaran esas ideas ilustradas, que acabase el barbarismo español? Seguro que aún hay por ahí ejemplares de los Homo Neanderthalensis que pisaban tierras castellanas a principios del siglo capicúa (XIX).

Y es que tiene guasa, señores: Carlos IV y Fernando VII disfrutando de unas vacaciones en Francia, los nobles sin hacer ni el huevo, y el pueblo levantándose en armas. Que sí, que lo de Napoleón era pura hipocresía, pero es que hay que ser masoquista para querer que vuelva la nefasta monarquía borbónica (aunque ya vayan varias entradas y salidas); la verdad es que ellos mismos por ahí andaban diciendo que estaban secuestrados y que habían sido presionados, ¡que me chupen un pie!

Y, aquí en Móstoles (como nuestro alcalde en esos días, Andrés Torrejón, apoyó el alzamiento), estamos de fiesta y desparrame (están, porque yo me paso el día en casa estudiando para los finales); ¡y qué fiestas! Discoteca móvil, chocolatadas, alcohol, desfiles, recreaciones de la lucha…

Poco pan y pésimo circo, que dirían los Def, porque, al mismo tiempo, ha salido un bando del Alcalde referente a que en una zona de Móstoles hay montones de casos de cáncer quizás producidos por las antenas de telefonía móvil instaladas allí; ¿cuál es la respuesta de Esteban Perro?, que las antenas se quedan (¿dije Neanderthalensis?¡Australopithecus!).

Ya que estamos reivindicativos, y puesto que va como anillo al dedo, aquí va un vídeo de Def Con Dos (letra incluida): http://www.youtube.com/watch?v=-Y2W3dqho1k