30/10/07
28/10/07
Respirar tranquilo
El pasado viernes tuve la oportunidad/la suerte/el placer de asistir en la Universidad a una conferencia del actual Ministro de Telecomunicaciones de Venezuela, Jesse Chacón.
Muchas cosas de las que dijo ya las conocía por otras fuentes, otras las intuía y las vi confirmadas, y algunas me sorprendieron gratamente. El resultado final de una conferencia que duró aproximadamente una hora fue que me sentí tranquilo de haber defendido ya varias veces a Chávez y me convencí de que puedo seguir haciéndolo sin ningún problema, porque, al contrario que Cuba, no presenta ningún tipo de ambigüedad política que de pie a llamar a Chávez "dictador".
El problema que tiene España con Venezuela deriva del problema que el propio Chávez tiene con Venezuela: la brutal oposición a la que se enfrenta. Analizando los resultados desde las primeras elecciones ganadas hasta la votación de la reforma constitucional, se observa un apoyo de en torno al 60%; esto significa que hay un 40% que se opone, y es un 40% plagado de gente muy rica. El resultado es que a España llega la información del que paga más, así que conocemos la visión de los oligarcas (algunos más y otros menos, unos conscientes y otros ignorantes); y claro, se entiende que muchos no estén de acuerdo con las políticas de Chávez porque suponen que, por ejemplo, ya no puedan mantener tres coches de gama alta sino sólo uno y normalito.
Al contrario de lo que se pueda pensar, en la conferencia (atestada de gente) había más oposición que apoyo a Chávez, e incluso contamos con la presencia de varios venezolanos (todos con pinta de pijos, blancos tirando a rubios y repitiendo como papagayos lo que deben repetirles a todas horas en RCTV a través de la televisión por cable -esa que ellos pueden pagar-).
Para cortarles en seco, sin embargo, el Ministro contó con la inestimable ayuda del profesor Carlos Fernández Liria, que (independientemente de cómo se portara con Gabriel Albiac, y de si ese comportamiento es justificable o no) escogió como víctimas a dos venezolanos y a un pobre chico que trató de interrumpirle, y si las palabras hiriesen los tres estarían hospitalizados en estado muy grave.
Para que se hagan a la idea y para que explicarles qué hacía allí este profesor de la Facultad de Filosofía, hagan clic aquí.
Muchas cosas de las que dijo ya las conocía por otras fuentes, otras las intuía y las vi confirmadas, y algunas me sorprendieron gratamente. El resultado final de una conferencia que duró aproximadamente una hora fue que me sentí tranquilo de haber defendido ya varias veces a Chávez y me convencí de que puedo seguir haciéndolo sin ningún problema, porque, al contrario que Cuba, no presenta ningún tipo de ambigüedad política que de pie a llamar a Chávez "dictador".
El problema que tiene España con Venezuela deriva del problema que el propio Chávez tiene con Venezuela: la brutal oposición a la que se enfrenta. Analizando los resultados desde las primeras elecciones ganadas hasta la votación de la reforma constitucional, se observa un apoyo de en torno al 60%; esto significa que hay un 40% que se opone, y es un 40% plagado de gente muy rica. El resultado es que a España llega la información del que paga más, así que conocemos la visión de los oligarcas (algunos más y otros menos, unos conscientes y otros ignorantes); y claro, se entiende que muchos no estén de acuerdo con las políticas de Chávez porque suponen que, por ejemplo, ya no puedan mantener tres coches de gama alta sino sólo uno y normalito.
Al contrario de lo que se pueda pensar, en la conferencia (atestada de gente) había más oposición que apoyo a Chávez, e incluso contamos con la presencia de varios venezolanos (todos con pinta de pijos, blancos tirando a rubios y repitiendo como papagayos lo que deben repetirles a todas horas en RCTV a través de la televisión por cable -esa que ellos pueden pagar-).
Para cortarles en seco, sin embargo, el Ministro contó con la inestimable ayuda del profesor Carlos Fernández Liria, que (independientemente de cómo se portara con Gabriel Albiac, y de si ese comportamiento es justificable o no) escogió como víctimas a dos venezolanos y a un pobre chico que trató de interrumpirle, y si las palabras hiriesen los tres estarían hospitalizados en estado muy grave.
Para que se hagan a la idea y para que explicarles qué hacía allí este profesor de la Facultad de Filosofía, hagan clic aquí.
21/10/07
Pues yo creo que...
Hoy ha salido en El País un artículo referente a una comida que tuvo lugar en La Zarzuela el día 11 de Octubre. Entre los presentes, Juancar, Sofi, Zapatero, los embajadores de varios países latinoamericanos y... la sita Espe.
El rey, mosqueado y haciendo (dentro de sus limitadas posibilidades) lo más parecido a trabajar, dice que le parece muy mal que el 12 de Octubre se celebre en un contexto de "crispación" (vocablo que ya ha recibido el premio a "la palabra del año"); entonces, tras un silencio de reflexión y como si viniera a cuento, va la sita Espe y suelta una gilipollez bestial: "Pues yo creo que se debe dar un trato humano a Jiménez Losantos". Y el rey, campechano como él solo, mientras se come un huevo frito usando dos trozos de pan en vez de cubiertos, le dice a la Espe que de qué coño le está hablando y hace gala de su influencia explicando que ya le ha llamado la atención a la Conferencia Episcopal (con insistencias entre medias de la muy ________). Entonces, el presidente de la RAE decide cambiar de tema mencionando a la señora que ha ganado el Premio Nobel de Literatura, Doris Lessing, y la sita Espe, para demostrar que ella ostentó el cargo de Ministra de Cultura (reservado siempre para la gente más inculta y más orgullosa de serlo), pues va y pregunta que quién es esa mujer. Para rematar la faena, la mujer vuelve a la carga con la firme intención de marcharse sin orejas y sin rabo y dice: "Bueno, a ver qué pasa mañana en el desfile..."; el embajador de Argentina, respetando el protocolo, se limita a decir "¡Esto es una provocación!" y controla el que, seguramente, fue el impulso homicida más fuerte que ha sentido en toda su vida.
Ahora, analicemos las cosas como es debido:
-El rey debería joderse y quedarse calladito, que se le da muy bien, mientras el conjunto de los ciudadanos se dedica a criticarle y/o elogiarle como buen populacho que es.
-Jiménez Losdemonios puede decir lo que le dé la real gana, pero está claro que la derecha más chunga también tiene sus intereses en centrar el debate en el estúpido dilema monarquía/república y que la izquierda, como siempre, está deseando morder el anzuelo. Claro que también puede quedarse callado mientras probamos a meterle una piña por el culo (como Hitler en Little Nicky) para luego obligarle a montar en un toro mecánico; ESO, sita Espe, sería un trato humano, reflejo claro de nuestro fondo más irracional, impulsivo y, de vez en cuando, justo.
El rey, mosqueado y haciendo (dentro de sus limitadas posibilidades) lo más parecido a trabajar, dice que le parece muy mal que el 12 de Octubre se celebre en un contexto de "crispación" (vocablo que ya ha recibido el premio a "la palabra del año"); entonces, tras un silencio de reflexión y como si viniera a cuento, va la sita Espe y suelta una gilipollez bestial: "Pues yo creo que se debe dar un trato humano a Jiménez Losantos". Y el rey, campechano como él solo, mientras se come un huevo frito usando dos trozos de pan en vez de cubiertos, le dice a la Espe que de qué coño le está hablando y hace gala de su influencia explicando que ya le ha llamado la atención a la Conferencia Episcopal (con insistencias entre medias de la muy ________). Entonces, el presidente de la RAE decide cambiar de tema mencionando a la señora que ha ganado el Premio Nobel de Literatura, Doris Lessing, y la sita Espe, para demostrar que ella ostentó el cargo de Ministra de Cultura (reservado siempre para la gente más inculta y más orgullosa de serlo), pues va y pregunta que quién es esa mujer. Para rematar la faena, la mujer vuelve a la carga con la firme intención de marcharse sin orejas y sin rabo y dice: "Bueno, a ver qué pasa mañana en el desfile..."; el embajador de Argentina, respetando el protocolo, se limita a decir "¡Esto es una provocación!" y controla el que, seguramente, fue el impulso homicida más fuerte que ha sentido en toda su vida.
Ahora, analicemos las cosas como es debido:
-El rey debería joderse y quedarse calladito, que se le da muy bien, mientras el conjunto de los ciudadanos se dedica a criticarle y/o elogiarle como buen populacho que es.
-Jiménez Losdemonios puede decir lo que le dé la real gana, pero está claro que la derecha más chunga también tiene sus intereses en centrar el debate en el estúpido dilema monarquía/república y que la izquierda, como siempre, está deseando morder el anzuelo. Claro que también puede quedarse callado mientras probamos a meterle una piña por el culo (como Hitler en Little Nicky) para luego obligarle a montar en un toro mecánico; ESO, sita Espe, sería un trato humano, reflejo claro de nuestro fondo más irracional, impulsivo y, de vez en cuando, justo.
-Lo de la república está muy bien y es muy democrático y muy avanzado, pero si tenemos problemas más gordos deberíamos dejarnos de mierdas y luego ya, cuando el pan no esté duro y el circo no sea el de Ángel Cristo, ponernos con esas cosas tan concretas e insignificantes.
-Esperanza Aguirre debería quedarse calladita y en su palacio (con faldas más cortas para evitar enseñar muslámen a la gente de estómago débil) mientras se aprende la sencilla regla que dice: "Creoque y Piensoque, hermanos de Tonteque".17/10/07
Loros del s.XXI
Todos tenemos en la cabeza la ímagen típica del negro de Harlem con sobredosis de oro que lleva un radiocasette ("loro") más ancho que su espalda al hombro, reventándose los oídos con Public Enemy (por poner un ejemplo).
De repente, todo el mundo vio mucho más útil el walkman, el discman y los reproductores de mp3, pero entonces un fabricante de teléfonos móviles tuvo la terrible idea de poner un altavoz bestial a un móvil con capacidad de reproducción de mp3 y entonces tenemos a un montón de gente con un loro potencial que cabe en la palma de una mano.
El problema es que ahora, de repente, todo el mundo se ha olvidado de que ES DE MALA EDUCACIÓN poner música a un volumen audible para el resto de individuos en un transporte público, y entonces entras en un vagón de tren o de metro o en un autobús y cada tres pasos tienes un gran éxito distinto. Lo curioso es que metaleros y freaks conservan las viejas costumbres, pero bakalas y aficionados al flamenkito (y en menor medida, pero también, los raperos) han decidido que su música mola tanto que no molesta a nadie; como consecuencia, no hay posibilidad de que la música que suene me agrade, sino que siempre será aborrecible por cualquier persona con un gusto musical mínimo.
Y claro, yo voy leyendo en el metro y me jode tener al lado a un latinoamericano machista """cantando""" en un idioma que, aunque teóricamente es castellano, soy incapaz de comprender, mientras suena una percusión machacona que taladra el cerebro; pero tampoco quiero parecer un gilipollas cortabolas y entonces no le digo nada al responsable de que semejante atrocidad esté llegando a mi tímpano (soy tonto, lo sé). Además, si la música me molesta es principalmente porque estoy leyendo y, como es evidente, un medio de transporte público no es una biblioteca y no puedo pedir silencio.
De repente, todo el mundo vio mucho más útil el walkman, el discman y los reproductores de mp3, pero entonces un fabricante de teléfonos móviles tuvo la terrible idea de poner un altavoz bestial a un móvil con capacidad de reproducción de mp3 y entonces tenemos a un montón de gente con un loro potencial que cabe en la palma de una mano.
El problema es que ahora, de repente, todo el mundo se ha olvidado de que ES DE MALA EDUCACIÓN poner música a un volumen audible para el resto de individuos en un transporte público, y entonces entras en un vagón de tren o de metro o en un autobús y cada tres pasos tienes un gran éxito distinto. Lo curioso es que metaleros y freaks conservan las viejas costumbres, pero bakalas y aficionados al flamenkito (y en menor medida, pero también, los raperos) han decidido que su música mola tanto que no molesta a nadie; como consecuencia, no hay posibilidad de que la música que suene me agrade, sino que siempre será aborrecible por cualquier persona con un gusto musical mínimo.
Y claro, yo voy leyendo en el metro y me jode tener al lado a un latinoamericano machista """cantando""" en un idioma que, aunque teóricamente es castellano, soy incapaz de comprender, mientras suena una percusión machacona que taladra el cerebro; pero tampoco quiero parecer un gilipollas cortabolas y entonces no le digo nada al responsable de que semejante atrocidad esté llegando a mi tímpano (soy tonto, lo sé). Además, si la música me molesta es principalmente porque estoy leyendo y, como es evidente, un medio de transporte público no es una biblioteca y no puedo pedir silencio.
Resumiendo, que lo único que puedo hacer es:
a)joderme y bailar.
b)cagarme en el cabrón que inventó el loro-móvil y luego joderme y bailar.
a)joderme y bailar.
b)cagarme en el cabrón que inventó el loro-móvil y luego joderme y bailar.
c)convertirme en un ser odioso para toquisqui y dedicarme a llamar la atención a cada energúmeno maleducado que me encuentre (para luego joderme y bailar porque no me harían ni caso).
14/10/07
Día de Acción del Blog
Pues yo no sabía que esto existía, pero resulta que sí y que es mañana (dentro de un pelín menos de dos horas), y como yo me apunto a un bombardeo (sobre todo si el objetivo es la Casa Blanca), pues voy y colaboro. El tema elegido es el medio ambiente, ya que el "simpático" Al Gore parece haber despertado en todos nosotros esa conciencia dormida, a pesar de que el Protocolo de Kioto se firmó en 1992 y de que, por tanto, los ecologistas llevan ya bastante más tiempo dando la lata. Y es del dichoso Protocolo de lo que voy a hablar, porque tiene narices.
Establecer una analogía entre la sociedad de este país y la sociedad internacional es algo muy sencillo ya que hay bastantes puntos idénticos, pero hay una diferencia sustancial que hace todo absolutamente distinto al mismo tiempo: la aplicación de sanciones cuando no se respeta la ley y la obligatoriedad de aceptación de una norma.
Me explico: en España se decide que hay que contaminar menos y se hacen una serie de leyes para alcanzar ese objetivo. Cuando alguien se salta la ley, se le aplica un castigo (de forma o no proporcional y efectiva, pero se aplica). En la sociedad internacional es distinto: se decide crear el Protocolo de Kioto, pero no está obligado a seguirlo todo el mundo, sino que puedes elegir ignorarlo y seguir contaminando; así que el líder del mundo decide seguir contaminando y pasarse por el forro de los cojones que este planeta se vaya al carajo.
La solución, desde mi punto de vista, consiste en dos acciones fundamentales: la primera es modificar el Protocolo para que todo hijo de vecino (hijo de puta para los malhablados) tenga de cumplir las reglas o sufrir las consecuencias; la segunda, y mucho más importante, es la creación y/o fortalecimiento de las instituciones encargadas de meter purazos a dichos hijos de malas madres (y así, de paso, ver si se puede hacer algo con aquellas leyes y convenios que sí son obligatorios y que cualquiera ignora sin problemas -véase la Convención de Ginebra, por ejemplo-).
Me explico: en España se decide que hay que contaminar menos y se hacen una serie de leyes para alcanzar ese objetivo. Cuando alguien se salta la ley, se le aplica un castigo (de forma o no proporcional y efectiva, pero se aplica). En la sociedad internacional es distinto: se decide crear el Protocolo de Kioto, pero no está obligado a seguirlo todo el mundo, sino que puedes elegir ignorarlo y seguir contaminando; así que el líder del mundo decide seguir contaminando y pasarse por el forro de los cojones que este planeta se vaya al carajo.
La solución, desde mi punto de vista, consiste en dos acciones fundamentales: la primera es modificar el Protocolo para que todo hijo de vecino (hijo de puta para los malhablados) tenga de cumplir las reglas o sufrir las consecuencias; la segunda, y mucho más importante, es la creación y/o fortalecimiento de las instituciones encargadas de meter purazos a dichos hijos de malas madres (y así, de paso, ver si se puede hacer algo con aquellas leyes y convenios que sí son obligatorios y que cualquiera ignora sin problemas -véase la Convención de Ginebra, por ejemplo-).
7/10/07
En busca del sonido desconocido
Toda, toda, toda la vida,
todo lo que quieras para levantar.
Hay que levantar con tu puño y letra
la pobre esperanza que en el
fango está, así que...
¡basta ya de ver qué hacer
y no hacer nada porque entre todos
hay que levantar!
Dale que dale - Cifu&LaCalañaSound
todo lo que quieras para levantar.
Hay que levantar con tu puño y letra
la pobre esperanza que en el
fango está, así que...
¡basta ya de ver qué hacer
y no hacer nada porque entre todos
hay que levantar!
Dale que dale - Cifu&LaCalañaSound
Doy comienzo aquí a una nueva sección, dedicada a narrar las pequeñas y grandes luchas que me he propuesto llevar a cabo. He aquí la primera:
El ornitorrinco es un animal extraño y, como dicen al incio de la película Dogma, la mejor muestra de que Dios (o Mamá Naturaleza, depende de si eres cristiano o te gusta la versión Disney de El Libro de la Selva) tiene sentido del humor.
Tras ver una de las muchas parodias que Cruz y Raya hicieron de El Cabo del Miedo, en la que Robert de Niro busca al abogado y le hace imitar sonidos de animales hasta que, pidiéndole el sonido del ornitorrinco, el otro no es capaz de imitarlo y le pilla, me quedé intrigado con ese enigma de fácil formulación y difícil respuesta: ¿cómo narices suena un ornitorrinco?
Desde ese momento, y de forma intermitente, he ido intentando obtener una respuesta y ahora, al mismo tiempo que de nuevo busco una respuesta, hago públicos los avances para que sea conocimiento de todo internauta que me visite la labor que estoy haciendo por el bien del conocimiento humano a este lado del mundo, tan alejado de Australia y de sus encantos.
El primer e-mail
No lo conservo así que no puedo dar demasiados datos; debió ser hace unos 6 meses, y se lo mandé a un zoo australiano. No hubo respuesta.
Youtube
Encontré montones de vídeos en los que aparecen ornitorrincos, pero en ninguno se oía nada que pareciese salir de los bichos.
Wikipedia
Mucha información muy curiosa, pero nada acerca del sonido que emiten.
El segundo e-mail
Fecha: 23/08/07
A: Tasmanian Conservation Trust, tct@southcom.com.au
Texto: Hello, I'm a spanish student (so sorry if I make mistakes writing in english) and I'm really interested in the patypus. I find this animal really strange and I have read about it in encyclopedias and the Internet, but there's something that I haven't found and maybe you could tell me. I ask myself what's the sound that a platypus makes; maybe it's similar to a duck, or maybe it hasn't got a special sound, but I'm really interested.
Please, answer me explaining how the sound is or maybe, if you have recorded some audio archives with the sound, you would be able to send them to me. Please, don't think that this is a joke, I wrote a few months ago to an australian zoo getting no answer and I think that it was because they thought that I was joking.
Thank you very much for reading and I wait for you answer.
Respuesta: Inexistente
El tercer e-mail
Fecha: 28/08/07
A: Universidad de Macquaire (Sydney)
Texto: casi igual al anterior.
Respuesta: Inexistente.
Si alguno de los lectores se ve identificado con esta primera causa y quiere ayudarme, le ruego que mande e-mails a estas y otras direcciones para intentar hallar una respuesta satisfactoria y que deje aquí, en forma de comentario, los resultados obtenidos.
La solución
Pues resulta que gracias a mi adoradísimo Rodrigo ha sido encontrada la respuesta a esta gran duda existencial. Gracias mil.
5/10/07
Crónicas concertanas - Randomize
Breve introducción que cuenta un poco de mi vida: la llegada a la Universidad ha sido inspiradora y bastante interesante (con cierto toque de acojone que se ha diluído con el paso de las horas), llega Octubre, se acaba la buena vida y comienza otra vez ese ritmo frenético (dicho con metáfora, dejo de ser cigarra y me convierto de nuevo en hormiga).
Peeeeeero el alma de cigarra permanece en un rinconcito, y si me ofrecen ir al concierto de unos amigos de mi nena (explicando además que si no venden 50 entradas no hay concierto), pues yo voy.
La historia comienza cuando un grupo llamado Flying Mama consigue un hueco para tocar el La Sala Live (metro Eugenia de Montijo), pero desgraciadamente un miembro del grupo se empachucha bastante y no pueden tocar (deseo que te repongas pronto, aunque no te conozco); así que los Flying, como son muy majos, ceden su sitio a Randomize y... ¡tachán! concierto al canto.
Su estilo mola, son cañeros, buenos músicos, Claudia consigue registros bastantes variados con la voz y, curiosamente, sus temas no se disinguirían de las versiones si no hubiera una indicación previa (lo que dice mucho de la calidad compositiva).
No contentos con conseguir tenernos a (casi) todos allí, además sobrepasaron las cincuenta y casi llegaron a las 100, de forma que, poniendo unos duros de su bolsillo, han conseguido completar el cupo necesario para que la sala les grabe el directo; deducción: Randomize tiene su primer disco.
Lo mejor: Ver de nuevo al grupo, que hayan conseguido la grabación, encontrar el sitio sin perderme (aunque otros lo han tenido más dificil) y que no me ha llovido a la vuelta.
Lo peor: que las letras se entendían poquísimo (suma al inglés una sensación constante de ruido), las ausencias (pocas pero muy sonadas) y que hubiera que volverse poco después de que terminara.
Personalidades que asistieron: Tú (n.n), Héctor, Nidia, Eva, Cristina, Erea, los de La Estrella, Crisóstomo, Muñoz, Alma y Luis (suena a peli), el grupo que tocó antes que Randomize (por fin os meciono), LUZ y familiares varios de todos los músicos hasta completar aforo. ¡Ah! And don't forget the fries (y todos a los que me he dejado, espero que ninguno demasiado grave).
Peeeeeero el alma de cigarra permanece en un rinconcito, y si me ofrecen ir al concierto de unos amigos de mi nena (explicando además que si no venden 50 entradas no hay concierto), pues yo voy.
La historia comienza cuando un grupo llamado Flying Mama consigue un hueco para tocar el La Sala Live (metro Eugenia de Montijo), pero desgraciadamente un miembro del grupo se empachucha bastante y no pueden tocar (deseo que te repongas pronto, aunque no te conozco); así que los Flying, como son muy majos, ceden su sitio a Randomize y... ¡tachán! concierto al canto.
Su estilo mola, son cañeros, buenos músicos, Claudia consigue registros bastantes variados con la voz y, curiosamente, sus temas no se disinguirían de las versiones si no hubiera una indicación previa (lo que dice mucho de la calidad compositiva).
No contentos con conseguir tenernos a (casi) todos allí, además sobrepasaron las cincuenta y casi llegaron a las 100, de forma que, poniendo unos duros de su bolsillo, han conseguido completar el cupo necesario para que la sala les grabe el directo; deducción: Randomize tiene su primer disco.
Lo mejor: Ver de nuevo al grupo, que hayan conseguido la grabación, encontrar el sitio sin perderme (aunque otros lo han tenido más dificil) y que no me ha llovido a la vuelta.
Lo peor: que las letras se entendían poquísimo (suma al inglés una sensación constante de ruido), las ausencias (pocas pero muy sonadas) y que hubiera que volverse poco después de que terminara.
Personalidades que asistieron: Tú (n.n), Héctor, Nidia, Eva, Cristina, Erea, los de La Estrella, Crisóstomo, Muñoz, Alma y Luis (suena a peli), el grupo que tocó antes que Randomize (por fin os meciono), LUZ y familiares varios de todos los músicos hasta completar aforo. ¡Ah! And don't forget the fries (y todos a los que me he dejado, espero que ninguno demasiado grave).
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