Está mal que yo lo diga, peeeeero...

Pues resulta que he ido hoy con mi querida Violeta a Carabanchel, a la Sala Tarambana, para ver Desde arriba, la obra de teatro que ha dirigido mi señora madre.
Está mal que vaya yo por el mundo diciendo que la obra es una maravilla y todas esas cosas porque es barrer para casa y no me parece objetivo; pero como el señor Haro Tecglen no va ha hacer la crítica (primero porque está muerto y segundo porque no me lo imagino buscando la obra más desconocida que representen en el teatro más pequeño de Madrid), pues tendré que hacerlo yo.
Lo bueno del asunto es que no me va a hacer falta mentir, porque la obra está estupenda.
Los dos actores (majísimos, por cierto), representan, a lo largo de poco más de una hora, once situaciones interrelacionadas que construyen una crítica política mordaz, inteligente, y que no se casa con nadie. Se trata de un trabajo muy interesante, ya que ambos han tenido que esforzarse para conseguir crear dos o tres personajes cada uno, sirviéndose de unos cambios mínimos de vestuario y, por tanto, de todo su talento interpretativo (que no es poco, la verdad).
Creo que no tengo lectores madrileños que no sepan ya que la obra existe, pero por si acaso yo recuerdo que estará en la Sala Tarambana hasta el día 16 de Febrero, los sábados por la noche. Parece que la entrada es barata y con consumición incluída, así que no se podrán quejar los bolsillos.

Nota para los lectores: la próxima parada será la presentación del libro de Gabriel Albiac el jueves en el Círculo de Bellas Artes, contando con la inigualable presencia de la sita Espe/Aguirre o la cólera de Dior. A ver si me dejan dar la lata...

La Clá - Reeducación para la ciudadanía

Esta vez se trata de un ABUCHEO para Gabriel Albiac. Y un abucheo de los de verdad.
Resulta que el pobre Albiac ha decidido prostituirse del todo en LsD y ha aceptado tener su propio programa, llamado Reeducación para la ciudadanía. En principio podría haberse esperado un mínimo de calidad estética y de contenidos, ya que tenía motivos para pensar que el motivo que lleva a Albiac a estar en contra de la asignatura tiene más que ver con el mío que con las mojigateces del fascio español.
Pues me equivocaba. La estética es terrible, el vestuario completamente antagónico al que Albiac hubiera empleado en condiciones normales, y el contenido empieza "bien", con referencias a Platón, pero decae en seguida con la aparición de un editor que habla todo el rato de Dios en un plan que Albiac cuando era Albiac no hubiera consentido; finaliza con un análisis de uno de los libros de texto que dice cosas tan malas como que el capitalismo crea desigualdades económicas terribles, que el cambio climático tendrá graves consecuencias y que el sexo entre adolescentes no debe causar ningún problema de conciencia porque es pura diversión.
Albiac, director del programa (y, por tanto, organizador y cabeza "pensante" del asunto) ha demostrado así que el Comando Culo Mandril (el de la canción de Bersuit) ya le ha hecho una visita.
Me da vergüenza ajena.

Como en Matrix

Lo primero que quiero hacer es pediros disculpas (no sé si necesarias) o explicaros por lo menos por qué estoy escribiendo tan poquito.
En primer lugar, por algún motivo extraño dejo de pillar WiFi en mi cuarto, de forma que tengo que utilizar el ordenador conectado a Internet cuando mi hermano despega de él sus gigantescas pezuñas. En segundo lugar, la proximidad de los exámenes y la cantidad de cosas que hago a lo largo de la semana me dejan poco tiempo para reivindicar ante mi hermano el espacio que me corresponde. Ahora lo he pillado por banda y no lo suelto hasta que termine.
El caso es que esta última semana me he dejado caer por un par de sitios y he leído algunas cosas que, por tener todas ellas bastante en común, me han pegado una especie de azotaina intelectual acelerada. Y me siento como Neo hablando con Morfeo en esa tardenoche lluviosa, un poco antes de que me ofrezca las dos pastillas, y con ese recuerdo imborrable en mi cabeza de que me ha salido un bicho horrible del ombligo y de que un flipaíllo con gafas de sol que se parece al elfo de El Señor de los Anillos ha sido capaz de dejarme sin boca.
Llevo ya bastante tiempo definiéndome como una persona "de izquierdas", y criticando el capitalismo y todas esas cosas tan malas que tenemos que hacer los que somos "de izquierdas" (soy, como Neo al principio de la peli, un hacker tocahuevos).
Entonces llego a la facultad y comienzo a estudiar Ciencias Políticas, y es como si comenzara a buscar una respuesta a la gran pregunta "¿Qué es Matrix?". Y a través de diversas propuestas tengo la sensación de oír en mi cabeza "Sigue al conejo blanco"; la chica me parece fea, pero el tatuaje de su hombro es bonito y decido ir a saco.
Ahora, metáforas cinéfilas aparte, tengo que explicar de qué va el tema: el caso es que, a pesar de ser una persona que va claramente "contra el sistema", no era consciente (lo lo soy por completo aún) de hasta qué punto soy parte del propio sistema y estoy contagiado de absolutamente toda su mierda. Cuando oigo cosas como que "el capitalismo sólo surge cuando la mercancía toma un papel especial y fundamental dentro de las relaciones sociales, de forma que incluso el trabajo es mercancía", o que "existen más economías de mercado que la economía capitalista", me doy cuenta de que mi concepción del mundo económico está claramente marcada por el sistema capitalista y lo imagino todo siempre desde sus presupuestos; o cuando me explican el sistema electoral cubano, no tengo más remedio que echar pestes del propio.
Parafraseando a Fernández Liria, yo ya sabía que lo que creía un huevo era realmente una castaña, pero aún no había descubierto qué es exactamente un huevo. Y ahora que comienzo a descubrirlo, aunque me da verdadero pavor lo que puedo encontrar más allá, no lo dudo: escojo la pastilla roja.

Decisión crítica: ¿Russell o Seagal?

El título alude, una vez vista la película, más a un tema extra-pelicular que a algo relacionado con la historia (aunque también). La cosa es que el productor primero decidió coger un avión, una historia de terroristas y llenarlo de "buenos actores"; Steven Seagal, Car-rusel, Halle Berry y John Leguizamo están entre los elegidos. Entonces se empieza a hacer el guión (no creo que haya ningún sujeto capaz de hacer algo tan malo; será un random script generator) y se da cuenta de que Seagal y Car-rusel no congenian tan bien como era de esperar. Sólo podía quedar uno. ¿Hacer una peli llena de hostias en un avión con Seagal como jefe de un grupo de militares preparadísimos?¿Optar por una película menos espectacular pero que cuente con Car-rusel como protagonista (tiene más tirón entre las adolescentes locas que Seagal)? El productor tomó una decisión crítica.

La historia es simple: unos terroristas musulmanes secuestran un avión y pretenden hacerlo estallar, con gas venenoso peligrosísimo de por medio. Para evitarlo, un grupo de militares recios y preparados con Seagal al frente, Car-rusel (cerebrín de la historia) y un científico, tomarán el avión en el aire sirviéndose de un prototipo superguay que parece el avión del Action Man. Vayamos con los momentazos, las frases y los diálogos inolvidables de esta nueva bazofia que os destripo con todo mi amor.
-Un soldado le dice a Seagal: "No teníamos información sobre la misión así que hemos traído hasta los condones". Luego se pasarán de peso y dejarán en tierra la mitad del arsenal.
-John Leguizamo dice "¿Y ver explotar mi culo latino sobre Groenlandia?", y otro responde "Por eso me pagan tanto, para que salve tu culo de rata". Luego se descubre que no es una salvajada racista, sino que "Rata" es el mote de Leguizamo.
-Seagal está cabreado con Car-rusel por la típica historia de militares que tiene como protagonistas al militar recio que ve morir a sus hombres porque el de inteligencia metió la pata (debido a ese fallo los terroristas tienen el gas venenoso).
-Halle Berry descubre que hay un senador y un poli en el avión, y destruye la lista de pasajeros para que nadie lo sepa. Al senador le pillarán igual.

-Cuando los militares están asaltando el avión, hay un error, pillan turbulencias, y el avión se va a la mierda ¡CON SEAGAL! La decisión crítica había sido tomada. Seagal muerto. Además, al especialista en explosivos se le rompe una vértebra.

-Como consecuencia de esto, los héroes luchan contrarreloj, ya que sus jefes creerán que han muerto y volarán el avión en el aire si no les queda otro remedio. En otro momento de la peli, cuando vayan a reventarlos, harán señales de Morse con las luces traseras del avión y evitarán que les ataquen.

-Leguizamo quiere que Car-rusel compruebe una cosa, y para ello tiene que ir en plan Spiderman por un cable. Le dice “Fuera los zapatos, guaperas. Espero que no nos delate tu olor”.

-El gilipollas del senador quiere conseguir propaganda electoral mediando en el secuestro. Le saldrá mal la jugada y acabará muerto.

-En un principio todo el paripé terrorista estaba encaminado a conseguir la liberación de un líder preso. Una vez liberado, intenta convencer al terrorista de que abandone su propósito, pero el malvado terrorista sólo quiere matar y sigue adelante.

-“¿Tu qué crees?”, pregunta el científico, que está siguiendo las instrucciones del experto que se ha quedado paralítico. La respuesta es “Que estamos mirando por el culo de un perro muerto”.

-Car-rusel quiere la ayuda de Halle Berry para identificar a un nota que va a bordo con un aparatito que controla la bomba (sin trincarle da igual lo que el científico y el experto puedan hacer). Car-rusel le da a ella una pistola y le dice “Apuntas al pecho, disparas, y nunca mires a los ojos”. Leguizamo, poco después, le dice a Car-rusel “Espero que tengas más suerte que yo con las mujeres”.

-La película está llena de momentos de tensión: el que creen que maneja la bomba sólo tiene una caja con diamantes, el experto se desmaya y se recupera justo a tiempo para evitar que el científico meta la pata…

-El experto, descubriendo un nuevo truco en la bomba, dice “Quizás después de tanto esfuerzo el trasto acabe explotando”; el científico, que de repente es subnormal, dice “Habla en cristiano”; el militar responde “La he jodido”. Sinceramente, creo que es más clara la primera frase que la última.

-El científico desactiva la bomba utilizando “su varita mágica” (Russell, ante la desesperación del científico cuando el experto se desmaya, le dice que use “su varita mágica” refiriéndose a la pajita de plástico que lleva en la boca; con ella evita que las dos piezas básicas del mecanismo hagan contacto).

-Car-rusel se hace el héroe entra en la zona de pasajeros. Se monta un pifostio impresionante con la confusión acerca del tipo que maneja la bomba, los malos pegando tiros, el poli del avión sacando su pistola para ayudar (¿cómo subió la pistola al avión, aún siendo poli?)… Entonces, el malo, antes de morir, dispara a la cabina y mata a los pilotos.

-Comienza así la “típicaescenadeaterrizaje” en la que la azafata ayuda al héroe. Lo que sucede es que en este caso el diálogo y las instrucciones son bastante poco acertados: “Nunca he volado solo, tienes que ayudarme”, “Vale. El aeropuerto está allí, ¿ves?” (…) “Busca el manual de vuelo”, “¿Cómo es?”, “Un libro que diga ‘Manual de vuelo’”. Tras un aterrizaje horrible, Car-rusel dice: “Prácticamente aterrizan solos, ¿eh?”.

-Car-rusel se queda con la chica y se acaba la peli.