Decisión crítica: ¿Russell o Seagal?

El título alude, una vez vista la película, más a un tema extra-pelicular que a algo relacionado con la historia (aunque también). La cosa es que el productor primero decidió coger un avión, una historia de terroristas y llenarlo de "buenos actores"; Steven Seagal, Car-rusel, Halle Berry y John Leguizamo están entre los elegidos. Entonces se empieza a hacer el guión (no creo que haya ningún sujeto capaz de hacer algo tan malo; será un random script generator) y se da cuenta de que Seagal y Car-rusel no congenian tan bien como era de esperar. Sólo podía quedar uno. ¿Hacer una peli llena de hostias en un avión con Seagal como jefe de un grupo de militares preparadísimos?¿Optar por una película menos espectacular pero que cuente con Car-rusel como protagonista (tiene más tirón entre las adolescentes locas que Seagal)? El productor tomó una decisión crítica.

La historia es simple: unos terroristas musulmanes secuestran un avión y pretenden hacerlo estallar, con gas venenoso peligrosísimo de por medio. Para evitarlo, un grupo de militares recios y preparados con Seagal al frente, Car-rusel (cerebrín de la historia) y un científico, tomarán el avión en el aire sirviéndose de un prototipo superguay que parece el avión del Action Man. Vayamos con los momentazos, las frases y los diálogos inolvidables de esta nueva bazofia que os destripo con todo mi amor.
-Un soldado le dice a Seagal: "No teníamos información sobre la misión así que hemos traído hasta los condones". Luego se pasarán de peso y dejarán en tierra la mitad del arsenal.
-John Leguizamo dice "¿Y ver explotar mi culo latino sobre Groenlandia?", y otro responde "Por eso me pagan tanto, para que salve tu culo de rata". Luego se descubre que no es una salvajada racista, sino que "Rata" es el mote de Leguizamo.
-Seagal está cabreado con Car-rusel por la típica historia de militares que tiene como protagonistas al militar recio que ve morir a sus hombres porque el de inteligencia metió la pata (debido a ese fallo los terroristas tienen el gas venenoso).
-Halle Berry descubre que hay un senador y un poli en el avión, y destruye la lista de pasajeros para que nadie lo sepa. Al senador le pillarán igual.

-Cuando los militares están asaltando el avión, hay un error, pillan turbulencias, y el avión se va a la mierda ¡CON SEAGAL! La decisión crítica había sido tomada. Seagal muerto. Además, al especialista en explosivos se le rompe una vértebra.

-Como consecuencia de esto, los héroes luchan contrarreloj, ya que sus jefes creerán que han muerto y volarán el avión en el aire si no les queda otro remedio. En otro momento de la peli, cuando vayan a reventarlos, harán señales de Morse con las luces traseras del avión y evitarán que les ataquen.

-Leguizamo quiere que Car-rusel compruebe una cosa, y para ello tiene que ir en plan Spiderman por un cable. Le dice “Fuera los zapatos, guaperas. Espero que no nos delate tu olor”.

-El gilipollas del senador quiere conseguir propaganda electoral mediando en el secuestro. Le saldrá mal la jugada y acabará muerto.

-En un principio todo el paripé terrorista estaba encaminado a conseguir la liberación de un líder preso. Una vez liberado, intenta convencer al terrorista de que abandone su propósito, pero el malvado terrorista sólo quiere matar y sigue adelante.

-“¿Tu qué crees?”, pregunta el científico, que está siguiendo las instrucciones del experto que se ha quedado paralítico. La respuesta es “Que estamos mirando por el culo de un perro muerto”.

-Car-rusel quiere la ayuda de Halle Berry para identificar a un nota que va a bordo con un aparatito que controla la bomba (sin trincarle da igual lo que el científico y el experto puedan hacer). Car-rusel le da a ella una pistola y le dice “Apuntas al pecho, disparas, y nunca mires a los ojos”. Leguizamo, poco después, le dice a Car-rusel “Espero que tengas más suerte que yo con las mujeres”.

-La película está llena de momentos de tensión: el que creen que maneja la bomba sólo tiene una caja con diamantes, el experto se desmaya y se recupera justo a tiempo para evitar que el científico meta la pata…

-El experto, descubriendo un nuevo truco en la bomba, dice “Quizás después de tanto esfuerzo el trasto acabe explotando”; el científico, que de repente es subnormal, dice “Habla en cristiano”; el militar responde “La he jodido”. Sinceramente, creo que es más clara la primera frase que la última.

-El científico desactiva la bomba utilizando “su varita mágica” (Russell, ante la desesperación del científico cuando el experto se desmaya, le dice que use “su varita mágica” refiriéndose a la pajita de plástico que lleva en la boca; con ella evita que las dos piezas básicas del mecanismo hagan contacto).

-Car-rusel se hace el héroe entra en la zona de pasajeros. Se monta un pifostio impresionante con la confusión acerca del tipo que maneja la bomba, los malos pegando tiros, el poli del avión sacando su pistola para ayudar (¿cómo subió la pistola al avión, aún siendo poli?)… Entonces, el malo, antes de morir, dispara a la cabina y mata a los pilotos.

-Comienza así la “típicaescenadeaterrizaje” en la que la azafata ayuda al héroe. Lo que sucede es que en este caso el diálogo y las instrucciones son bastante poco acertados: “Nunca he volado solo, tienes que ayudarme”, “Vale. El aeropuerto está allí, ¿ves?” (…) “Busca el manual de vuelo”, “¿Cómo es?”, “Un libro que diga ‘Manual de vuelo’”. Tras un aterrizaje horrible, Car-rusel dice: “Prácticamente aterrizan solos, ¿eh?”.

-Car-rusel se queda con la chica y se acaba la peli.