Pánicher: Mea culpa

Difícil de matar es difícil de ver; ¡y lo que digo va a misa!

En vez de estudiar, actividad que teóricamente debería ocuparme estos días, he visto Difícil de matar de Steven Seagal; fue la segunda película en la que participó como actor, y en ella quedan perfilados varios detalles que actualmente conforman la personalidad del poli al que siempre interpreta aunque cambie mil veces de nombre (ya se sabe: que pega muy bien, tiene un rollete pseudo-místico budista, habla chino…).

En esta película, la familia de Seagal y él son teóricamente asesinados porque ha pillado a un aspirante a senador haciendo tratos con la mafia para que elimine a sus contrincantes; en realidad sólo muere la madre porque él queda en coma y su hijo ha huido a vivir con un compañero de Seagal (se finge la muerte de los tres por la seguridad de los supervivientes). Cuando el héroe despierta siete años después, sólo tiene deseos de vengarse, para lo que contará con la ayuda de su antiguo compañero y de una enfermera chalada (liga con Seagal cuando aún está en coma).

Como es costumbre, haré referencia de todos los detalles dignos de mención, aunque he de decir que esta película es la más mala y aburrida de las que he visto y la que peor montada está en lo referente a peleas (es decir, es mala entre las malas):

Etapa Oscars: Resulta que la noche que intentan matar a Seagal es la gala de los Oscars, así que, para rellenar guión, hay varias menciones a lo mismo.

a) “Daos prisa, me voy a perder los Oscars”, dice Seagal mientras graba al malo malísimo de la muerte final tratando con la mafia.

b) Seagal le dice al dueño de una tienda: “¿No está viendo los Oscars?” El hombre da a entender que se entretiene de sobra con las cámaras de seguridad de su tienda.

c) Seagal, en mensaje subliminal a la crítica, dice: “Quizás nos den un Oscar por ello”.

d) Mientras Seagal está de preparativos para pasárselo pipa con su mujer, en la tele está terminando la gala.

Momentos Seagal: Además de los destrozos innecesarios de mobiliario, podemos destacar los siguientes.

-Cuando Seagal entra en la tienda aquella que he mencionado, hay un atraco (original a más no poder); en vez de meterles la del pulpo desde el principio, deja que primero disparen al tendero (!?).

-Diálogos extrañísimos en casa. Mujer: “¿Eres tú, cariño?”, Seagal: “Sí, soy yo en persona” (posiblemente error de los traductores, pero es señalable); Seagal: “Supongo que habrás rezado”, Hijo: “Quería rezar contigo” (el rezo resulta terriblemente macabro); Mujer: “Tienes manchas de sangre”, Seagal: “No te preocupes, es sangre de otro”.

-Frase de lamento del compañero de Seagal cuando cree que ha muerto: “Era el hijo de perra más imparable que he visto en mi vida”.

-Cuando Seagal despierta, se va a vivir con la enfermera chalada a la casa de un médico amigo suyo que está investigando en China; las preguntas son 1) ¿por qué tiene ella llaves de la casa de él? 2) ¿está obligado cualquier médico a tener una jodida mansión con gimnasio incluido por si Seagal necesita pasar una temporada allí poniéndose en forma? 3) ¿hay seguros que cubran el hecho de que Seagal haya estado en tu casa, teniendo en cuenta que casi seguro acabará destrozada cuando le encuentren? (como es el caso).

-Cuando la citada casa del médico queda destrozada y Seagal y la enfermera huyen, ella dice “¡Huy! Me he dejado la puerta abierta…” (purrum psss!).

-Para demostrar que el senador es el ser más chungo del universo, sale prometiendo acabar con la posesión lícita de armas; además, hay que mencionar su magnífica caracterización que tiene como pilar básico que el tipo repite constantemente “y lo que digo va a misa”.

-A cuento de la muletilla del tipo, Seagal dirá: “Me encargaré de llevarte a misa, Trent; a misa de difuntos”.

-Seagal mata cruelmente a uno de los malos mientras su hijo mira; ¡qué educación más completa!, rezos escabrosos y asesinatos constructivos.

-Cuando Seagal llega a la mansión del malo, se encuentra con cuatro tipos jugando al billar; él lleva la pistola en la mano. “Hola, chicos, ¿me dejáis jugar?”, silencio total; “Sé lo que estáis pensando, con la pistola en la mano no puedo jugar”, Seagal guarda la pistola, los otros siguen callados sin hacer nada; “Dadme un taco”, dice Seagal acercándose a uno. Entonces, de repente, a todos les invade una furia asesina y atacan como locos; destaca que a uno de ellos, el sicario que mató a su mujer, se lo carga clavándole un taco partido en el cuello.

-En un momento dado, el senador sale de un armario armado con una recortada, pero Seagal le desarma y le hinca el cañón en la boca saltándole los piños, aunque no quiere matarle. Como es costumbre, el malo intenta matarle en un descuido, por lo que el espectador debería comprender que Seagal quiera pasarse la justicia por el forro e intente volarle los cataplines (falla porque el pobre senador los tiene pequeños); finalmente, llega la policía y detiene al senador.

Llegados a este punto, cuando ya he hecho la crítica de otras cinco películas y he visto bastantes más, tengo que decir que la mala calidad de la película y las dimensiones de la crítica son directamente proporcionales.

Consejos del Tito Le Pen - ¿Cómo fomentar la lectura entre los más pequeños?

Koichi Toyama, para tocarle los huevos

Sé de este hombre lo que he leído en la explicación que se da junto al vídeo que he visto en Youtube (http://www.youtube.com/watch?v=qYgZYkTYUaQ), pero me parece LA INICIATIVA política por antonomasia.

Este tipo conseguirá los votos de cuatro sonaos japoneses como mucho, pero lo cierto es que sale en la tele varias veces al día soltando ese discurso que, fácilmente, sería aplicable a nuestra UNA, GRANDE y LIBRE.

Y es que entre tanta mierda con el enfrentamiento PP vs. PSOE e IU dando salticos por detrás para saludar a mamá aprovechando que está en la tele, no nos damos cuenta de que es la vida política española la que está totalmente estancada sin haber una sola propuesta decente; candidato A da dinero a la Iglesia y promueve privatizaciones, candidato B permite matrimonios entre homosexuales (ya era hora) y habla de una “política social”, candidato C tiene suficiente con decidir si, cada mañana, primero desayuna o se viste.

¡Ya basta, coño! Nos estamos cargando el jodido planeta, estamos agotando los recursos, cada día nos hacemos más dependientes de montones de mierdas, más idiotas, y sumimos más en la pobreza a la inmensa mayoría de nuestros congéneres.

A ver si explotamos o algo, porque me estoy poniendo malito…

¡Que sí hombre, que sí!

No me gusta dedicar el blog a narrar experiencias personales, pero lo cierto es que me siento tan mal por no haber hecho que aquel tipejo se tragara sus palabras que necesito decir aquí lo que no le solté a la cara.

Resulta que nos enteramos de que había una charla ayer, pero parecía opcional y poco interesante para mi clase puesto que estaba relacionada con el mundo empresarial y nosotros estudiamos Humanidades. Aún así, después de un pequeño lío, nos obligan a bajar.

El tipo, que trabaja en el ESIC –Business&Marketing School- fue un capullo desde el principio pretendiendo que algunos (incluído yo) estábamos allí para tocarle las narices cuando sólo esperábamos en vano que nos repartiera el material (chúpate esa, por dármelo puedo decir dónde curras); acto seguido, la charla comenzó a parecer una narración de Cuéntame con la misma inocencia histórica pero bastante menos cuidada que la que pudiera hacer Carlos Hipólito (repitiendo continuamente la frase que da título a este artículo, diciendo carpe diem de mil maneras menos la correcta…).

Entonces empezó a hablar de carreras, salidas profesionales (casi llamó idiota a la cara a todo aquel que pensase en hacer Filosofía o Filología), y de su propia y puñetera vida; primero trabajando en una frutería para pagarse los estudios (le puteaban cosa fina), después se hizo ingeniero nuclear y naval, y a partir de ese momento ha pasado por absolutamente todos los trabajos habidos y por haber en varias empresas (actualmente en marketing). Hasta ahí, lo único repulsivo era su forma de hablar intentando hacerme reír (porque mis compañeros se partían el ojete), y algunos comentarios que me hacían pensar que el tipo era un poco idiota (como que el gran defecto que delata al mal mecánico de coches es que lleve el mono sucio).

Pero entonces, oh lectores, suelta estas dos grandísimas perlas:

a) Los despidos de la SEAT son culpa de los trabajadores; si ellos funcionasen bien, la fábrica no se cerraría.

b) No se puede hablar a los ciudadanos de los países más pobres de África de marketing porque "cualquiera de esos salvajes te clava una lanza en la cabeza".

¡Salvaje!¿Por qué no dijiste nada? No sabéis como me arrepiento, de hecho me salí de la charla en cuanto tuve oportunidad; no dije nada porque ayer llevaba una sudadera con una estrella roja en el pecho y, si llego a hablar, después del comienzo ya explicado, su respuesta hubiera sido: “¡Uuuuuuh!¡Un comunista! No tienes ni idea de la vida, cállate y déjame seguir” (y no es simple invento, he tratado con gente parecida y son exactamente así).

Acabó haciendo un chiste y pidiendo que le saludáramos si le veíamos por la calle; si yo le veo, las reacciones posibles son: a) ignorarle y/o mirarle mal, b) insultarle, c) pegarle un buen capón y salir por patas.

Pánicher: Esperando la III República

Consejos del Tito Le Pen - Embarazos indeseados

Ha sido leer en El País que Le Pen ha aconsejado eso directamente, lo que me ha impulsado a crear esta nueva sección en la que, a partir de esta barbaridad, inventaré otros consejos que este especimen pudiera dar o pensar en dar. Se admiten preguntas a las que Le Pen contestará gustoso.

Chuck Norris: desde karateka hasta cantante

Ya en alguna ocasión se ha hablado aquí de la proliferación artística de algunos actores o “personasquesalenenpelículas” (como Steven Seagal, o Keanu Reeves). Y hoy descubro, para mi sorpresa (parecida a la que pudo provocar en su momento el paso de MS-DOS a WINDOWS 3.11), que Chuck Norris canta.

Pues sí, canta. Es karateka, mesías cristiano, enemigo de Bruce Lee, actor, el hombre más peligroso de la tierra y CANTANTE. ¿Y cómo he descubierto yo eso? Pues viendo hoy el principio de Walker he leído en los créditos que la canción de la serie la canta él (!).

Deléitense con el talento musical de nuestro héroe: http://www.youtube.com/watch?v=tW1tIpE95kc